Plume et encre de nectar

Finalement j'ai un résumé

2011-10-26T02:44:00.001-04:00

En route pour NaNoWriMo 2011. Il suffisait que j'arrête et que je concentre les vagues d'idées dans une direction. Alors c'est fait j'ai un résumé d'histoire. Pour avoir la version longue du processus, allez faire un tour chez ambrozya C'est très joli et enveloppé d'un peu de poésie.

Si vous ne pouvez attendre et n'êtes intéressés que par le résumé, le voici :

Mysterious ways (titre de travail)

When she set foot on the earth, emerging from the sea, all living creatures could feel the cold bite of fear. She had the power to make animals speak and turn men into pigs. Centuries ago she had cursed the country, allowing her to take a young soul every 7 years to create an army that soon, she thought, would roam the earth and rule it, like she ruled the deep sea. One year, on her way to claim her due, a man stood in her way. The arrogant Count Harold Ferrigtan, the new master of Beandrion. Describing the myth of this curse has “"stories for the naive"”, the young Lord had decided to abolish the cult of Oceana has soon as he became the ruler. Most importantly, he banned the practice of sacrificing a young girl to the wrath of the ocean to keep is country safe from destruction. Elders tried to warn him, to no avail; he would not listen. Not even to his dear uncle Clad, who raised suspicion about the young maiden that quietly arrived from a distant country, on a stormy night. He could see she was a witch, of some sort, that would bring deception in his nephew’s heart and maybe worst. But he was far from the truth. Her arrival coincided with the first fight between Harold and his best friend, Charles Sorringon. Would Harold have challenged the Dark Lady, knowing what was at stake?

Avec respect!
A.

Une semaine avant le NaNoWriMo

2011-10-23T19:29:00.004-04:00

Et voilà c'est reparti! 50 0000 mots en 30 jours. L'an dernier je n'avais pas gagné le jeu. J'avais commencé qqs jours avant le 1er novembre. Cette fois-ci je me suis préparée.

J'ai travaillé un synopsis. J'ai déjà une bonne idée de mes personnages principaux. Je suis en train de me monter une banque d'idées à développer, des mots à utiliser, des jeux pour stimuler ma créativité. Je suis en contact avec d'autres Nanowrimeur. Je lis les trucs donnés par d'autres écrivains qui l'ont fait les années passées.

Il me reste à mettre à mon agenda des sessions de travail en groupe avec d'autres nanowrimeurs dans ma ville. Mon autre idée est de faire des sessions de jeu d'écriture avec les amis autour de moi qui ont toujours un petit intérêt et que s'ils avaient plus de temps perdus écriraient. Ça serait le fun un dimanche de novembre, dans un café à se gaver de mokaccino ou de cidre chaud et écrire en bonne compagnie.

Le défi cette année est d'écrire un roman en anglais. En fait cela fait plusieurs années que j'écris en anglais des poèmes et de courtes histoires un peu (beaucoup) noires, fantastiques, érotiques. Cette fois ci j'y vais pour le développement et la profondeur, d'où l'idée de bien me préparer avant.

Pour lire des extraits durant le mois de novembre je vous inviterai à visiter mon nouveau blogue en anglais : ambrozya en anglais

Pourquoi ne pas tout mettre ici? Bonne question. Ce n'est pas tout le monde qui est bilingue et la plupart de mes partenaires d'écriture sont anglophones (lire américains et anglais). Disons que le marché du dark fantasy et de l'horreur est moins développé ici. Ou moins accessible peut-être? Enfin j'ai décidé d'arrêter de m'en faire avec mes multiples personnalités et de régler ça avec deux blogues.

Pour ceux qui veulent savoir ce qui arrive avec mon roman (en français) : Je corrige. Rien de bien excitant. J'ai prévu d'avoir terminé pour les vacances des fêtes. Je suis assez contente des commentaires que j'ai eu de mes premiers lecteurs. Ça facilite le travail de savoir ce qu'ils ont aimé et moins aimé.

J'aime jouer. Allier l'écriture et le jeu est un match parfait pour moi. So it's countdown to NaNoWriMo 2011!!!

Avec respect!
A.

L'artiste

2011-08-05T21:53:00.003-04:00

Le fameux artiste-peintre avec qui j'ai parlé de lever de soleil, est finalement un maquilleur-artiste. Il m'a peint le visage de 3 magnifiques plumes et une lune. Je me sens comme une enfant. Je veux garder le maquillage jusqu'à la fin de mes jours! Ça faisait sourire les gens au village.

Ce fut une belle rencontre. Une profonde conversation sur l'écologie et divers projets qu'il réalise et réalisera aux quatre coins du Québec. Nous avons marché dans la forêt et sur le bord de l'eau.

Nous avons soupé dans un petit bar. Le fameux bar où il y a d'écrit sur la porte : "Attention sortie de gars chaud". Les boucles se bouclent. Je vous en avais parlé à mon arrivée. Ils servaient ce soir un spaghetti sauce maison. C'était la fête d'une des employées. Nous avons mis des perruques et des chapeaux et l'avons applaudi.

C'est la fête!

C'est aussi un artiste-poète. Il transforme les mots et les expressions et il fait des jeux de mots, que je suis incapable de refaire. Le seul que j'ai retenu : "Je suis un artiste multi-indisciplinaire". Nous avons beaucoup rit. Il part ce week-end à un symposium autochtone dans le coin de Sept-Îles. Il va faire des maquillages et représenter les 11 nations.

La journée d'aujourd'hui complète de belle façon mon périple "créatif". La peinture sur le visage, comme symbole de fierté et de célébrations après le travail accompli. Je me sens libre.

With great respect and love!
A.

Les rencontres

2011-08-04T22:59:00.002-04:00

Ça m'a fait drôle de ne pas écrire aujourd'hui. Je me suis cherchée quelque chose à faire, jusqu'à ce que je me souvienne qu'ici il n'y a rien à faire. Simplement se laisser porter. Être. Étrange phénomène, les gens autour ont soudain apparut. Surement le fait de sortir de la bulle que j'avais créé pour ne pas me laisser distraire.

Des rencontres : je pense que je me promène avec un drôle de sourire dans le visage. Les gens me sourient, me disent bonjour, on jase. Un groupe de lyonnais très sympathiques. Un marin, qui m'a raconté le plus beau voyage de sa vie, en Haïti. Une Alsacienne de 55 ans, qui fait du pouce au Québec. Un couple de Lyon. Un autre couple de Bretagne. Un capitaine qui fait des balades aux baleines. 18 ados de Paris qui m'ont parlé du magasinage qu'ils vont faire à New York et de "Putain qu'on se les gèle au Québec!!" Mais ils ont aimé les baleines, même si c'était sous la pluie à 12 degrés.

Un rendez-vous : J'ai faillit arriver en retard au rendez-vous. Je tergiversais entre la pointe et la longue marche sur le bord du fleuve, faisant des allers-retours dans la baie. Finalement, je suis allée sur la pointe. J'arrivais... je marchais encore sur la roche quand je les ai aperçu. Sur le coup, j'ai pris ça pour un remous dans les vagues. Mais non. Une belle famille de bélugas est passée juste devant moi. Ils étaient trois d'une blancheur immaculée. C'est fou comment juste à y repenser je me sens complètement exaltée en dedans!

L'autre rêve : j'ai marché dans les bois durant mon séjour. Évidemment, je regarde pour voir si je ne connaitrais pas quelques plantes. Il y en a pleins!!!! Je rêve de m'ouvrir une petite boutique de plantes médicinales, savons et autres trucs de sorcière. J'en ai rêvé à l'Île d'Orléans, aux Îles-de-la-Madeleine et ici. Je pourrais m'ouvrir une chaîne...

Demain, c'est ma dernière journée. :)

With great respect and love!
A.

Mission accomplie

2011-08-03T22:25:00.002-04:00

C'est dans un moment très dramatique et hollywoodien que j'ai écrit le mot FIN à la dernière page de mon livre, vers 18h aujourd'hui. 394 pages plus tard. Ce fut un moment d'intense surprise! Les personnages ont convergé, dans un moment d'extrême tension, vers un point culminant, qu'ils semblaient avoir décidés d'avance, sans m'en parler, en me mettant devant le fait accompli.

J'ai terminé l'histoire. C'était ce que j'étais venue faire, en m'exilant deux semaines. Voilà, j'ai laissé libre court à mon imagination, sans contrainte, en m'abandonnant aux lubies de mes personnages, malgré mon opinion sur ce que j'écrivais et ce qu'ils me faisaient écrire.

Je flotte depuis quelques heures, le sourire fendu jusqu'aux oreilles.

Je ne savais pas qu'après le contentement, qui était présent hier, il y avait aussi la paix et le calme intérieur. Je repense à toutes les fois où je me suis dit « À quoi bon? » Mais toujours je suis revenue écrire quelques pages par-ci par-là. C'était l'été de la dernière chance.

C'est fini et ce n'est pas fini. Maintenant le vrai travail commence. La relecture, les coupures (!!!!), la réécriture, le découpage, le recoupage, la censure, la décensure (je sais ça n'existe pas,mais vous comprenez!), les pleurs et les déchirements. Maintenant, il me reste à prendre la matière brute, morceau par morceau et à la transformer pour en faire un vrai livre.

Merci à tous ceux qui depuis 3 ans me demandent, quand vous me croisez : « Et puis comment va ton livre? » « Est-ce que tu écris toujours? »

Merci tout simplement d'être là. Ça me touche que ce que je vous partage de ce rêve qui m'habite allume des étincelles d'intérêts dans vos yeux. Merci de votre soutien, de votre amitié et de votre amour.

With great respect and love!
A.

Le contentement

2011-08-02T23:56:00.002-04:00

Après la journée d’hier où j'ai cru un instant que j'allais devoir revenir en ville, parce que je ne filais pas bien, aujourd'hui a été absolument splendide. Balade sur le bord de l'eau en matinée pour simplement évacuer le mal de tête d'après fièvre. Quelques courses et au boulot.

La musique : c'est primordial pour ne pas être distraite par ce qui se passe autour. Quand je suis bien ancrée et que je suis concentrée, j'enlève la musique pour simplement baigner dans l'ambiance. Le hit du jour : Kalimba de Mr. Scruff (sur l'album Ninja tuna) vraiment un must quand l'inspiration coule à flots.

Le rendez-vous : j'ai eu droit à un autre rendez-vous secret ce soir. Je vais tous les soirs sur la pointe à l'embouchure du fjord. Mais pas ce soir. Je suis descendue sur le bord de l'eau dans la baie. Une envie de faire la chasse aux roches. Ça n'a pas pris beaucoup de temps. J'ai faillit écrire, je n'ai pas attendu longtemps. Il ne faut pas attendre ou espérer, il suffit d'être simplement là et baigner dans la perfection de l'instant. Je suivais des yeux un canard qui plongeait et se baladait entre les voiliers. J'ai cru en voir un deuxième, mais je n'arrivais pas à distinguer son bec. Une tête ronde, un peu grosse finalement pour un canard. C'est lorsqu'il a plongé que j'ai vu que c'était un phoque. J'aaaadddddddddoooooooorrrreeee les phoques! (Oui c'est vrai j'en ai mangé l'autre dimanche !!!) Un rendez-vous tout en douceur qui a mis un large sourire au coin de mon cœur.

Le coucher de soleil : Et pour vraiment faire déborder mon cœur, dans l'orangé brûlant du ciel couchant est apparu à travers les nuages un splendide arc-en-ciel. Je crois qu'il pleuvait sur la côte sud. C'était très émouvant.

La folie du jour : une explosion de choco-caramel. Ça c'est un gâteau au chocolat avec un trou dans le milieu rempli de caramel. J'ai une amie écrivaine Saranna Dewylde qui nourrit sa muse de café et de chocolat. J'ai donc essayé sa recette. Le contentement divin! D'ailleurs elle vient de publier son dernier roman The real Housewives of Olympus. Toute une plume! Elle doit écrire un livre par mois environ. Et elle a trois autres livres en voie de publication. Elle est adorable en plus et me soutien beaucoup dans les hauts et les bas de l'écriture.

Les animaux domestiques : il y a une épidémie de chiens en vacances ici. Je me demandais devant mon choco-caramel où étaient les chats? Je n'ai vu aucun chat errant. Qu'à cela ne tienne! En sortant du Café, je croise une chatte qui sortait d'un sous-bois avec 2 mini chats. J'aime beaucoup les chats. Ils ont le don d'émouvoir mon coeur.

Écriture : 3705 mots. J'ai arrêté d'écrire à la fin d'un chapitre. Il n'y avait plus rien. J'avoue que je suis un peu perdue, parce que je ne sais plus comment arriver à la fin que j’aie prévue. Il y a une nouvelle fin qui se dessine et il y a aussi un espace de contentement qui s'ouvre. Tout est parfait, je n'ai qu'à me pointer au rendez-vous avec confiance.

With great respect and love!
A.

L'orage

2011-08-02T00:12:00.001-04:00

Il y a eu un orage en fin de journée. J'aime les orages. Il y a comme un écho de fureur insolente dans les orages violents. Celui-ci s'annonçait dévastateur. Le ciel était gris depuis quelques heures. Il n'y avait pas d'éclair. Je suis allée m'étendre dans ma tente et très peu de temps après le tonnerre s'est mis à gronder. C'est rare que l'on soit à l'extérieur lors d'un orage. Je me suis tellement fait dire que c'était dangereux que je me cache derrière une fenêtre et je regarde.

Cette fois-ci, je me suis dit qu'au fin fond de la forêt dans une tente je ne risquais pas grand chose. Merci de me garder dans mon illusion si ce n'est pas vrai. Le tonnerre a été si fort à un certain moment que la terre en a tremblé. La sensation est incroyable! Il n'a pas plu si fort, ni si longtemps. Mais le tonnerre m'a permis de canaliser un sentiment qui me brûlait par en-dedans durant la journée. Parfois la nature n'est que l'écho de soi... enfin j'aime bien le croire.

La fièvre (bis) : encore la fièvre aujourd'hui. Je dois couver quelque chose, comme dirait toutes les mères que je connaisse (moi y compris). 39,3. degrés. Je me suis levée tard. Mon corps ne voulait pas bouger. Quand je me suis levée finalement, j'ai été directement écrire. Il y avait comme une sorte de rage dans mon écriture... j'ai enfilé les pages, les unes après les autres, comme un roulement de tonnerre sans fin, qui fait frémir. Je veux finir absolument. Je pense que je prends ça un peu trop à cœur…

Le mot du jour : "Solitaire". Le curieux m'a dit ça en me croisant aujourd'hui. "Tu es une solitaire toi!" Il m'a dit ça comme une vérité. En y repensant plus tard, je me suis dit que ça tombait sous le sens. Je passe mes journées toute seule. En même temps je ne connais personne qui voudrait voyager avec quelqu'un qui passe de longues heures devant son ordinateur. En regardant les "grappes" d'étudiants étrangers qui font la tournée du Québec, je sais que je ne pourrais pas voyager en groupe. Je pense que quand on est solitaire au fond de soi, il y a des habiletés sociales qu'on n'a tout simplement pas et que l'on ne sait même pas qu'on ne les a pas. Je ne suis pas attirée par la vie sociale ou personnelle en groupe. Au travail, je fais avec. Ma réflexion là-dessus est encore plus poussée, mais se prête mieux à une discussion qu'à un monologue...

Écriture : 4501 mots. Aujourd'hui, la rage au creux du ventre et une trame sonore démentielle. Je ne savais pas que j'avais du Métallica, ni du Janis Joplin dans ma playlist. J'écris en général sur les Bee Gees en boucle. La musique a fait la différence aujourd'hui pour me garder dans ma bulle. J'approche de la fin. Et l'orage gronde... Je n'aime pas les séparations.

With great respect and love!
A.

Le principe d'inertie

2011-07-31T22:15:00.008-04:00

Chaque journée est unique. Aujourd'hui je me suis retrouvée nez à nez avec l'inertie. Je me suis levée lentement ce matin. (Avoir eu un cadran j'aurais fait snooze au moins 6 fois!) J'ai mangé lentement et je suis retournée me coucher. J'ai lu lentement. Vers 13h, je me suis finalement levée lentement et je suis allée m'installer pour écrire lentement.

Le principe d'inertie (attribué à Newton) se retrouve aussi dans les travaux d'Aristote, pour qui l'état naturel des corps est l'immobilité. Il attribue le mouvement d'un objet à une force qui s'exerce sur celui-ci. Selon cette idée, pour garder un objet en mouvement, il faut qu'une force lui soit continuellement appliquée.

Je n'ai aucune idée comment je suis arrivée à écrire aujourd'hui. Il n'y a personne ici pour me motiver. Ah oui, à part Le Curieux qui m'aborde maintenant avec un certain respect et même de la douceur : « Et puis l'écriture aujourd'hui? » Un peu lent aujourd’hui. « C'est pas grave lâche pas! » Il y a des êtres que l’on croise sur sa route qui sont comme une force pour pouvoir se garder en mouvement. Merci Le Curieux!

Le compliment : J'ai discuté avec un artiste peintre aujourd'hui. Nous avons parlé du lever du soleil. Je suis plutôt coucher de soleil, mais ici le soleil se couche dans les montagnes et le soleil se lève sur le fleuve autour de 4h30-5h. Ça devrait m'intéresser. Il m'a parlé de l'inspiration. En partant il m'a dit: « Tu es belle! Belle dans ton âme et dans ton cœur." » Il y a des compliments qui font du bien à entendre... comme une force pour se garder en mouvement.

Paulo Coelho : L'auteur du fabuleux livre "L'alchimiste". Sa page FB nous dirige parfois vers son blogue. Aujourd'hui : Manual for climbing mountains Il y a des choses que ça fait du bien de lire. Comme une force pour se garder en mouvement.

Pour toi : Oui toi. Je serais allée marcher sur le bord de l'eau en tenant ta main aujourd'hui. J’aurais trouvé quelques blagues pour t'entendre rire. Et en silence, je t'aurais regardé écouter. Il y a dans toi un profond éclat de lumière qui jaillit quand tu écoutes. Ton être entier se met au diapason de ce qui t'entoure. Je suis certaine que tu pourrais entendre les secrets du vent... Et ta main dans la mienne... comme une force pour se garder en mouvement.

Écriture : 3253 mots. 6ème journée d'écriture en ligne. 22032 mots pour la semaine. Ce soir je me couche tôt. Je laisse libre cours à mon état naturel d’immobilité. Je n'ai plus de force... pour me garder en mouvement.

Je pense à vous.
With great respect and love!
A.

La fièvre

2011-07-30T22:55:00.003-04:00

Ça a commencé ce matin, dès le réveil, comme un feu qui viendrait de l'intérieur. Je ne me sentais pas mal. Juste la peau très chaude... encore ce fameux coup de soleil que j'ai supposé. Tout ce que je faisais prenait du temps. M'habiller, manger, marcher. Trop de temps. J'avais hâte d'aller m'asseoir pour écrire. Tellement hâte que j'en étais fiévreuse.

J'ai hâte de finir. Durant la nuit, j'ai eu une autre idée. C'est drôle parce que je me disais hier qu'après avoir terminé ce livre-ci, je ne sais pas si je trouverai d'autres idées de livre ou de personnages. Parce qu'il me semble que j'essore la moindre cellule de créativité dans celui-ci. Je me sens vide à la fin de chaque journée. Et quand je m'installe le matin, j'ai un court passage à vide où je dois m'abandonner pour que la magie opère. Mais il n'y a pas de truc pour s'abandonner plus facilement. Il faut juste décrocher et ne pas avoir d'attentes... et ce n'est pas encore clair pour moi ce qui fait que je décroche.

Mais ce matin, c'était la fièvre dans tous les sens. J'ai pris ma température dans le milieu de l'après-midi : 38,8 degrés de vraie fièvre. Celle qui nous anime lorsqu’on plonge dans son rêve. Je suis plongée dans mon rêve.

Le curieux : depuis quelques jours, il y a un monsieur qui m'observe à chaque fois qu'il me croise dans le village. Je peux l'entendre réfléchir : « Mais qu'est-ce qu'elle peut bien faire toute la journée devant son ordi? » Après 2 jours, il m'a dit bonjour. Le lendemain, il m'apostrophait comme si on s'était toujours connu : « Hey! Venez-vous vous baigner? » Au moins il me vouvoie. Aujourd'hui, il a pris son courage à deux mains et m'a carrément demandé ce que je faisais au lieu d'aller me balader dans la nature. Je lui ai simplement dit que j'écrivais. Sans plus. Je n'ai pas dit ce que j'écrivais, ni pourquoi, ni comment. Les gens se font leur propre idée. Maintenant quand je le croise il me crie : « Hey l'écrivaine! Bonjour! » Bonjour.

Le Café Bohème : il faudra que je les remercie de me laisser traîner de longues heures dans le café. Quand je suis arrivée aujourd’hui, les grands sourires. « Allo! Comment vas-tu? » « Tiens, installes-toi où tu veux, tu es rendue une VIP. » Je n’ai pas compris le rapport, sauf que j’étais bien heureuse de pouvoir m’asseoir où je voulais. Il y a des endroits où ça écrit mieux. Surtout quand on fait de la fièvre…

Les enfants : Je crois que les enfants aiment ça ici. Je les ai observés durant mes balades. Ils ont les yeux pleins de soleil, la peau rougie, et le corps fatigué. Je les écoute raconter ce que les baleines pensent. Parce qu'elles pensent très forts les baleines. « Les baleines, papa, elles n'aiment pas les déchets. Papa, il faut les mettre dans la poubelle! » Moi aussi je crois qu'elles pensent les baleines. Elles pensent qu'on n'a pas entendu le message, alors elles reviennent inlassablement pour nous le redire avec une profonde compassion. Elles pensent aussi que si on ne les fait pas disparaître avant, elles seront là encore, longtemps après que nous ayons disparu. Pour savoir c'est quoi le message, il faut écouter... les enfants.

Une rencontre : Deux jeunes belges très sympathiques. Discussions sur le journalisme et le traitement de l'information. L'indignation collective étalée dans les journaux. Les expressions québécoises qui les ont fait rire.

L'écriture : 4588 mots. Il y a des personnages que j'aime plus que d'autres. Enfin, ce n'est pas vrai. Je les aime tous différemment, mais il y en a avec qui c'est plus facile de travailler, parce qu'ils sont généreux naturellement. Ils se dévoilent plus facilement. Il y en a d'autres pour qui il faut creuser un peu pour trouver l'or. Aujourd'hui c'était la fontaine d'or. Le remède idéal pour apaiser la fièvre. Ce soir je vais bien, ma température est normale.

With great respect and love!
A.

Le tour du lac

2011-07-29T22:17:00.004-04:00

J'ai entendu parler d'un lac, dans lequel on peut se baigner. C'est le genre d'information qu'il est assez plaisant d'avoir. Et comme je grappille mes informations d'une manière tout à fait désintéressée, en écoutant les conversations autour de moi, j'apprends plein de choses. Comme le fait que les baleines bleues sont enfin arrivées. Elles sont en retard cette année...

Donc, il y a un lac pour se baigner. Ça veut dire que l'eau est chaude. C'est ça qui est intéressant. Parce que le fleuve c'est absolument magnifique mais c’est glacial et quand il fait 30C et que tu veux juste mourir de chaleur, tu te souviens que c’est froid et ça freine un peu les ardeurs.

J'ai compris en écoutant que c'était de l'autre côté de la route. Je me suis dit qu'en fin d'après-midi avant de souper, j'allais aller jeter un coup d'œil pour une baignade future. Explorer le coin et ensuite y aller, l'air de savoir c'est où!

J'ai trouvé le lac très facilement. Il est littéralement de l'autre côté de la route, caché par une seule rangée d'arbres. Il est entouré de montagne et la vue est absolument époustouflante. Alors au lieu de m'en retourner, pourquoi ne pas faire une petite balade? J'ai trouvé un sentier que j'ai suivi pendant une bonne demi-heure, ou environ... avant de tomber sur un petit groupe qui faisait une "excursion au castor". Coco, le gentil guide (un monsieur du coin, passionné de nature) m'invite à les suivre étant donné que je suis le sentier de toute façon. Nous avons fait le tour du lac.

C'est absolument impressionnant un barrage de castor. Et un territoire de castor c'est immense. Il y a une seule famille pour tout le lac et ils ont 7 à 9 "spots" où ils nichent. J'ai vu une maman et un petit castor. Tellement cute!! (Oui je me souviens que j'en ai mangé dimanche dernier... je les ai remercié pour le sacrifice...)

Écriture : 3674 mots aujourd'hui. Mon rythme est fluctuant. J'étais émue beaucoup aujourd'hui. Avis aux futurs lecteurs, on pleure vers la fin...

Une rencontre : un jeune français qui est venu faire un stage d'externe en médecine à l'hôpital St-Luc. Une discussion intéressante sur le système de santé français et celui d'ici. Son copain ingénieur lui était très intéressé par notre système politique et la participation citoyenne. Je me disais que je pourrais l'engager pour une conférence sur l'importance de s'engager, il était vraiment bon. Si je n’avais pas été convaincue déjà, il me convainquait.

Il y a des éclairs ce soir dans le ciel. Elles déchirent le ciel et se reflètent dans le fleuve. C'est assez unique comme spectacle. C'est émouvant…

With great respect and love!
ML

Le rendez-vous

2011-07-28T23:38:00.001-04:00

C'est un de ces rendez-vous où vous ne savez pas que vous êtes attendus, tant que vous n'êtes pas rendu. Comme à tous les matins au réveil, j'écoute. Dans le souffle du vent, on peut y entendre le moment et le lieu du rendez-vous. Je vous ai dit qu'ici, il ne faut pas venir « voir ». Écouter et se laisser porter. Abandonner toute attente.

La raison me disait : "Il est tôt! Va écrire!" Mais le vent me disait : « Allez, un petite marche sur le bord de l'eau avant d'écrire. »

Les montagnes disparaissaient dans la brume donnant au village un air de film, genre Sleepy Hollow. Le fond de l'air était frais. La température a du tomber à pas loin de 10C dans la nuit. Je me suis mise en route vers le bord de l'eau. La brume s'est levée peu de temps après et le soleil a jaillit de toute sa splendeur, s’infiltrant dans les moindres recoins, faisant disparaître toute l’humidité accumulée. Il a plu dans les deux derniers jours.

Je me suis laissée porter jusqu'à une pointe de roche, directement à l'entrée de l'embouchure du fjord. Il y avait les innombrables passants qui viennent « voir » 10 minutes et repartent. Et il y a ceux, comme moi, qui n'attendent rien, les yeux plongés dans la beauté du lieu et s'émerveillent des vagues fortes, se fracassant sur les rochers, laissées dans le sillon des bateaux.

Emmitouflée dans ma petite laine, je me suis gavée de soleil. (Tellement que ce soir, j'ai les joues « chaudes »). C'est à ce moment là que mon rendez-vous est arrivé. Un petit rorqual commun, enveloppé de douceur, est venu manger juste devant la pointe. Il a du rester pas loin d'une heure, à plonger et remonter à la surface, 3-4 fois pour le plus grand plaisir de tous.

Il y a des rendez-vous où il faut se pointer.

Une rencontre : un couple de Cap-Rouge. Madame travaille en francisation. Elle m'a parlé avec beaucoup d'affection de ses adolescents népalais, arrivés d'un camp de réfugiés et installés à Québec. Une invitation à souper et à me balader sur le bord du fleuve à Cap-Rouge, si je passe dans le coin.

Écriture : 1421 mots. Un compte moins élevés aujourd'hui. J'ai retravaillé des sections précédentes pour assurer la cohérence de l’histoire. La mort « annoncée » d'un des personnages bouscule tous les autres.

Il est tard, je vais aller soigner mon « coup de soleil ». Je ne me souviens pas qui a osé me dire, la semaine dernière, que parce que j'avais « déjà un fond », je ne pognais pas de coup de soleil... Je réfute monsieur le juge!!!!

With great respect and love!
A.

On laisse toujours des traces derrière soi

2011-07-27T23:27:00.002-04:00

J'ai marché ce soir sur le bord de l'eau. Il arrive à un certain moment de la soirée, que la mer et le ciel se confondent en une seule couleur. Ça ne dure pas très longtemps, car très vite, à la noirceur, on aperçoit soudain les lumières de l'autre côté, sur la côte sud. Mais pendant un instant, l'illusion est parfaite. On est absorbé tout entier par l'univers. Peu importe où le regard se pose, il n'y a ni début, ni fin. Il n'y a plus de séparation. Il n'y a plus que soi.

Les traces 1 : je suivais sur le sable des traces de pas. Souliers, sandales, orteils. Ensuite des traces de chiens. Gros, minis. Il y avait aussi des traces d'oiseaux.

La bouette : en grandissant, on ne devrait pas arrêter de jouer dans la bouette et faire comme si on faisait de la cuisine comme nos mères. Les nombreux festins auxquels les oiseaux étaient conviés n'avaient de limite que celle de mon imagination d'enfant. Je trouve magique ce contact avec la matière. J'ai fait des galettes de glaise, il y a deux jours, et me suis rappelée ces innombrables étés sur le bord d'un lac où j'ai joué, beaucoup, beaucoup, à faire comme si.

Écriture : 4092 mots. J'ai écris pratiquement sans arrêt pendant 4 heures, en matinée. À un certain point j'ai du juste arrêter et faire autre chose. J'ai un personnage sur le point de mourir. Même si je me doutais que ça allait arriver, je ne peux pas m'y résoudre. Et même si j'ai essayé de bifurquer, à chaque détour, il se tenait là devant moi, me faisant signe de la tête : « Eh oui, tu n'as pas le choix... Je pensais que c'était moi qui tenais le crayon? Oui je tiens le crayon, mais ce sont les personnages qui mènent le jeu. J'ai eu de nombreuses surprises au fil de l'écriture et je suis en train de me dire que même si je connais la fin... je ne la connais pas vraiment.

L'urgence : Demain, je passe le cap des 300 pages. Quand je regarde ce qu'il y a derrière nous (les personnages et moi...) il y a un doute. C'est moi qui ai écris tout ça? Aujourd'hui, j'avais un sentiment d'urgence. Je n'arriverai pas à finir en 10 jours. Au rythme où je vais c'est pratiquement 150 quelques pages que je vais écrire, c'est suffisant pour arriver au terme de l'histoire et même plus que suffisant. Les personnages sont exigeants et se bousculent, il me faudrait 3 têtes et 8 mains pour tout écrire en même temps.

Les traces 2: Les traces d'oiseaux serpentaient en tourbillons désordonnés, disparaissant et réapparaissant un peu plus loin. Au bout d'une de ces traces, il y avait d'écrit dans le sable : « Ici, nous nous sommes mariés. » Je me suis soudain rappelé, qu'à cet endroit, moi aussi j'ai aimé... On laisse toujours des traces, partout où l'on passe.

With great respect and love! A.

Shatshitun

2011-07-26T22:33:00.003-04:00

Ça veut dire AMOUR en innu.

Ce fut facile. Tellement facile de venir s'asseoir près d'elle et de jaser comme on jase avec une vieille amie. Françoise. Pinashuiss, de son nom d'artiste. La sœur du défunt dont je vous parlais il y a deux jours.

Nous avons parlé de son frère, du grand artiste qu’il était et dont l’esprit vivra éternellement dans ses toiles, qui se retrouvent aux quatre coins du monde. C’était un artiste reconnu, très aimé des européennes, me dit-elle avec un petit sourire en coin. Les larmes aux coins des yeux elle m’a aussi raconté le sentiment d’humiliation lorsqu’elle a reçu cette lettre anonyme du gouvernement canadien, lui présentant des excuses pour l’avoir enlevé à sa famille et envoyé dans un pensionnat où elle a été abusée et violentée. Elle m’a raconté la souffrance que son frère ressentait face à la vie quotidienne de son peuple. Elle m’a raconté l’histoire de ses enfants et ses petits enfants et avec douceur elle m’a parlé de son mari avec qui elle vit depuis 34 ans. Et de leur voyage anniversaire en amoureux cet automne.

Nous avons ensemble écouté de la musique montagnaise. Elle m’a traduit les mots. Nous avons partagé des photos de nos enfants. Elle m’a présenté à sa sœur joyeuse qui venait à toutes les 5 minutes s’incruster dans la conversation, ajouter son grain de sel et repartir en chantant. Elle m’a fait piger une carte des anges. Le message d’aujourd’hui : Tu es Amour.

La perdrix : quand je lui ai parlé de la tête de perdrix dans mon assiette, elle a souri. C’est heureux. « Tu es bénie d’un cœur d’enfant! » C’est où que je clique «j'aime! »?

Nous avons parlé du gouvernement, de la terre, de l’espoir qu’ils essaient de faire vivre dans leurs communautés. De la neuvaine à Ste-Anne dans le bout de Québec, où elle partait justement pour festoyer avec les siens et la foi qui les anime.

En partant elle m’a pris dans ses bras. « Si tu viens dans mon coin, passe par chez nous, tu seras toujours la bienvenue, nuitsheuakan (mon ami.)»

C’est drôle mais Sept-Îles me semble un beau coin à visiter tout d’un coup.

L’écriture : 5004 mots aujourd’hui. En m’assoyant devant l’ordinateur après mes quelques heures avec Françoise, j’ai trouvé cela facile. Je n’avais qu’à m’asseoir et entrer en conversation avec mes personnages, tout simplement, avec shatshitun.

With great respect and love!
A.

La chasse aux roches

2011-07-25T22:40:00.001-04:00

Ce matin je me suis levée tard! Réveillée à l'aube je me suis dit "What the hell!!" et j'ai refermé les yeux. J'ai écouté les oiseaux tout près et une sauterelle, ou quelque chose du genre(pas mon fort les insectes), enfin une bestiole qui faisait du bruit en sautant. Je vous épargne les détail mais la fascination que j'ai éprouvé a l'écouter était indescriptible.

Aujourd'hui, direction la berge du fleuve pour une longue marche. Avec les années je sais qu'aussitôt que je marche sur le bord de l'eau je regarde par terre pour trouver THE ROCHE! Ça se vit un peu comme suit : la première demi-heure ou heure parfois, chaque roche illumine de beauté. Ah! Celle-là!! Et celle-ci! Et l'autre là-bas! Ah et celle-là aussi! Un moment d'extase qui ne semble jamais vouloir prendre fin.

Mais aujourd'hui, aucun sentiment d’urgence. Il y a des milliards de roches par kilomètre. J'en ai vu une, je l'ai prise dans ma main et j'ai marché avec. Quand j'en ai vu une autre, j'ai mis la première dans ma poche et j'ai marché avec l'autre dans ma main.

Le bonheur quand je suis tombée sur une veine de quartz! Pas moyen d'en arracher un morceau. En regardant autour, rien non plus. Pas un seul petit morceau. C'est à ce moment que je me suis dit, qu'un petit marteau et un pic auraient été parfait. Mais qui traîne ça dans son sac? La journée était dédiée à lâcher prise et à m'abandonner, à suivre le courant sans rien forcer. Je me suis donc couchée sur le dos le long de la veine et je me suis laissée baigner par la douce énergie du quartz. En me relevant, j'ai mis la main sur une roche... un morceau de quartz!

Aujourd'hui le jeu a été de me libérer de mes attentes. Devant le fleuve j'ai laissé aller la peur de ne pas être à la hauteur. Un sentiment bien déplaisant qui surgit toujours quand ce n’est vraiment pas le moment. Bon, à la hauteur de quoi? C'est une excellente question. Mais c'est aussi clair que ce n'est pas vraiment important de savoir la réponse. Elle sera différente pour chacun d'entre-nous de toute façon. Aujourd'hui j'ai simplement choisi d'être moi. J'aurai peut-être à me rechoisir demain encore, mais aujourd'hui je suis tombée en amour avec moi et tout ce qui vient avec. Alors à la hauteur de quoi ça ne semble plus avoir de sens vue de cette perspective.

Les rencontres : aujourd'hui il y a eu la rencontre de ce magnifique goéland, immobile sur son rocher, digne et totalement à la hauteur de lui-même! Les canards. Je n'avais jamais entendu le bruit des ailes de canard sur l'eau. C'est comme une salve d'applaudissements! L'eau froide du fleuve. Oui je me suis pitchée dedans, juste pour voir si elle était aussi froide que dans mon souvenir. OUI!

L'écriture : c'est demain que ça commence. J'ai trouvé le lieu. Le Café La Bohème. L'ambiance est idéale. Aujourd'hui un peu d'écriture dans le magnifique cahier en cuir italien (ça écrit toujours mieux!!!). Une réflexion sur la compassion. Je vous en reparlerai.

Un coup de cœur : un collier avec une dent de loup. J'aime les loups.

With great respect and love!
A.

Les premières heures...

2011-07-24T22:15:00.002-04:00

Ce sont les premières heures dans cet endroit qui a ravi mon cœur il y a déjà plus de 10 ans. Un endroit où j'ai marché sur les étoiles et vu des arcs-en-ciel dans le souffle des baleines. Un endroit où le fleuve et ses habitants se régénèrent, s'abreuvent, se nourrissent. Un endroit où je touche mon âme. Ce n'est pas pour rien que j'ai choisi ce lieu pour mon marathon d'écriture; le sprint final vers le mot de la fin de ce roman qui m'habite depuis trop longtemps et qui ne demande qu'à vivre en dehors de moi, avec vous.

Déjà après 3h30 de route, je pouvais apercevoir les forts rayons du soleil sur le fleuve, un ballet de feu et d'eau, sans musique, mais qui créait sa propre musique de vent et de vagues. Entre les arbres, entre les montagnes, du haut d'une falaise, chaque perspective est unique. Et ne sera pas la même lorsque je repasserai par le même chemin, toujours avide de retenir en moi toutes les images possibles de cet endroit.

Les premières heures... retrouver mes repères. Tout est exactement comme dans mon souvenir. Trop de gens qui viennent « voir ». Mais ici il faut écouter et dans le murmure du vent, on peut entendre où aller pour trouver les trésors cachés. Garder les yeux fermés et se laisser porter et enfin lorsqu'on arrête, ouvrir les yeux et se laisser remplir de splendeur.

Ce soir c'était fiesta autochtone. Une magnifique famille Innu est venue passer le week-end et a cuisiné en l'honneur d'un des leurs qui s'est suicidé il y a peu de temps. Oui c'est épouvantable, oui il y en a trop... mais la dignité de cette famille est troublante. Le partage de leur musique, de leur nourriture et simplement sans mot, comprendre. Ne pas juger, accepter et s'ouvrir pour que ça n'arrive plus.

Au menu :
- Caribou : pas vraiment ma viande préférée
- Castor : ça j'ai bien aimé
- Perdrix : servie dans un ragoût de haricot blanc. J'ai pogné la tête avec le bec et tout. Un des cuistots m'a dit que c'était de bonne augure. Augure de quoi je ne sais pas, mais j'aime bien la bonne augure surtout prédite par des autochtones.
- Phoque : servi dans une sauce qui selon moi goûtait le vin rouge. Très bon.
- Saumon fumé : en fait c'est saumon cuit à la fumée... pas le saumon des bagels. Très bien aussi.
- Outarde grillée : j'adore!!!
- Avec un pain cuit au feu de bois qui avait franchement un petit goût de revenez-y encore et encore.

Les rencontres : oui car il y a des rencontres ici. Une passagère dans l’autobus, ancienne fonctionnaire au ministère de la justice qui a décidé, un jour, d’aller vivre à Rivière au tonnerre, pour enfin « respirer dans sa vie ». Le repas partagé avec des jeunes françaises qui se baladent chez-nous. Savoureux de les entendre raconter le Québec, ses saveurs et ses lieux « culturels ». Une jeune allemande sympathique qui m'obstine que les mouches piquent. Oui, oui la mouche bête qui fait les poubelles. Elle doit parler des mouches noires.... mais je n'en ai pas vu ici, encore.

Je niche à flanc de falaise. Je pensais faire une courte transition, genre 2 jours dans une jolie auberge La Mer veilleuse.... mais qui se trouve juste à côté d'un bar où s'est écrit sur la porte : attention sortie de gars chauds. J'y arrivais en même temps qu'une bande de 6 jeunes français qui faisait déjà tout un boucan dans l'autobus... exit, je m'en vais dans le bois avec ma jolie tente, loin du raffut. Demain matin, je n'aurai qu'à gravir quelques mètres et du sommet j'apercevrai l'embouchure du fjord.

Le marathon d'écriture : ça commence officiellement mardi. Je prends le temps de me libérer l'esprit et de retrouver mes personnages et d’entendre leur histoire à nouveau comme si c’était la première fois que je l’entendais. Et prendre le temps de me laisser bercer par les esprits qui habitent les lieux.

Avant la nuit : écrire ma première carte postale. À Gaby. Parce que je sais qu'elle comprend ce qui m'habite. Parce qu'elle sait voir cet endroit les yeux fermés et parce qu'ensemble on a partagé les arcs-en-ciel dans le souffle des baleines.

With great respect! A.

Minuscule particule de lumière infinie

2011-01-27T11:59:00.002-05:00

Il y a parfois des instants que l'on voudrait éternel, comme cette sensation au creux du ventre de vivre parce que l'on aime et que c'est une certitude. La douleur et la joie d'aimer sont si proches que l'effet de transcender l'un et l'autre nous libère totalement. Malgré les circonstances, malgré les bouleversements, il reste la douce conviction qu'il n'arrive rien en vain; que la folie des humains n'est que l'expression d'un désir incommensurable de survivre et que nous serions prêts à toutes les lâchetés pour conserver cette particule bien minuscule de lumière qui nous habite tous.

Cette envie de pleurer...

2011-01-11T15:59:00.004-05:00

Ça arrive parfois, inattendu, sans lien avec le présent ou un quelconque événement qui pourrait être perçu par un observateur extrêmement perspicace. C'est là tout simplement... cette envie de pleurer.

Pleurer pour les gens malheureux autour de moi. Ceux que j'aime et qui à chaque réveil s'enfoncent un peu plus dans la résignation. Résigner à ne pas trouver la clef de leur bonheur, la clef vers cet état de grâce, de contentement de soi. Reconnaître sa propre valeur, sans attendre d'être reconnu.

Parce que mon coeur absorbe sans discrimination les peines et les peurs de mon entourage. Parce que comme un alchimiste je les transmuterais en amour pur, l'or de l'âme.

Parce que je vous aime... j'ai cette envie de pleurer.

Ça fait presqu'un an déjà... Haïti

2010-12-20T11:41:00.002-05:00

Il y a un peu moins d'un an... j'ai tourné avec un ami un court métrage très personnel sur mes réactions face à ce qui s'est passé en Haïti en janvier dernier. J'ai écrit un poème qui a été inséré dans la trame sonore du film. Voici la version courte, qui n'inclut que le poème.

À tous ceux que j'aime, à la mémoire des morts et à la gloire des vivants.

Marie, Haïti et le coiffeur - Version courte
envoyé par Benboubakeur. - Regardez plus de films, séries et bandes annonces.

Ce fut la fin!

2010-12-06T17:01:00.003-05:00

Alors ce fut la fin d'un jeu redoutable. Je ne sais pas comment j'y suis arrivée, mais j'ai tout de même réussi à enfiler presque 20 000 mots. Je suis loin du compte de 50 000, c'est vrai. Mais je pense que mon objectif était plus de m'asseoir et d'écrire que de réellement arriver au compte. Ce qui est déjà un accomplissement en soi. Pour la suite ça va me demander de réorganiser mon horaire et de carrément mettre à l'agenda des rendez-vous d'écriture. (Ah ouain??)

À suivre...

Il n'a suffit que d'un seul mot sur le papier...

2010-11-17T16:49:00.005-05:00

... pour qu'une vague de joie intense se mette à déferler sur ma passion endormie l'éveillant du même coup, la façonnant d'éclats de lumière intangibles et délicats. J'écris et tout le reste s'aligne dégageant un espace de découverte sans limite.

Je plonge.

J'écoute et je frémis à entendre les mulitples murmures emprisonnés dans l'invisible. Qui veut me raconter son âme? Qui veut m'habiter? Courir sous ma peau durant les nombreuses heures de solitude où j'écrirai tout simplement.

Nanowrimo à cette heure-ci : 6324/50000

NaNoWriMo 2010 - Jour 9

2010-11-09T10:55:00.003-05:00

C'est fou comme au moment où je suis prête à écrire il y a toujours autre chose de plus intéressant à faire. Ça prend quelque chose de me dire que je vais m'asseoir là pour écrire une histoire sans avoir de plan. Et en plus c'est un truc de science-fiction. SCIENCE-FICTION!!! Moi qui écris de la poésie et des romans empreint d'émotions. J'espère que ça va se transformer en supernaturel bientôt! Ou peut-être en polar de science-fiction? J'ai toujours eu envie d'écrire un roman policier. Je pense que j'ai un peu de nostalgie quand je repense à des films que j'ai aimé comme Blade Runner et le 5ème élément. Enfin on verra ce que ça va donner.

Au dernier décompte j'en suis à 3003 mots sur 50 000.

NaNoWriMo 2010 - Où comment recommencer à jouer!

2010-11-06T17:37:00.004-04:00

C'est vrai que j'ai arrêté de jouer au jeu d'écrire un livre et de le publier éventuellement. Non pas que j'ai abandonné l'idée. Disons que je me suis résignée à ma propre peur de me mettre à risque. Un peu comme si je m'étais dit qu'écrire un livre allait enfin être le morceau de casse-tête qui manquait pour que je sois enfin quelqu'un.

Quelqu'un m'a dit le week-end dernier que j'avais tout ce qu'il fallait. Que j'étais un être humain d'une grande valeur et qu'il ne me manquait rien. Ce n'est pas comme si c'était une personne que je connaissais ou qui voulait être gentille. Comme ça gratuitement, elle m'a dit ce que je lui inspirais.

Et c'est devenu de plus en plus présent pour moi que j'avais arrêté de jouer le jeu le plus important pour moi dans ma vie. Cette passion que j'ai d'écrire, qui me comble profondément de bonheur. Aligner les mots et découvrir des histoires fascinantes, drôles, intenses, plates, désespérantes, allumantes, etc.

Ainsi donc c'est quoi le jeu. Le premier que je trouve et qui va réveiller la passion. Le National novel writing month : NaNoWriMo, soit d'écrire un roman de 50 000 mots en 1 mois. Un jeu pratiquement impossible quand je regarde mon horaire... mais ma joie de vivre et ma vitalité vaut bien l'effort.

À ma plume!!! Et je vous tiens au courant de comment ça se passe pour moi!!

With great respect!

Tremblement

2010-07-08T11:19:00.001-04:00

Un instant de grâce éphémère qui me renverse. J'en tremble encore...

Combien de fois...

2010-07-05T16:07:00.006-04:00

Combien de fois...
... la route bifurque-t-elle de façon inattendue?
... laisserai-je mon coeur être bouleversé par des histoires sans avenir?

Lettre d'amour - essai sur les sens (4/5)

2010-06-29T15:09:00.003-04:00

Une esquisse

Après trois jours d’éclats et de feux d’artifices, il est temps de faire une pause. Tout comme en été dans un champ fleuri où l’on s’arrête, écoute le vent et hume l’air, pour nourrir ses cellules des arômes de la vie.

Je t’ai offert des fleurs ce matin, symbole de fraîcheur, de pureté, de vie et de lumière. Un espoir délicat et éphémère. Les odeurs sont fragiles et libres, et laissent souvent une empreinte indélébile sur l’âme. Comme cet amour qui nous transporte, un jour dans son cyclone d’extase et d’autres jours dans sa brise tranquille, et qui malgré tout ne peut être emprisonné. Est-ce que l’on peut attraper une odeur? Est-ce que l’on peut attraper l’amour?

Si tous les autres sens s’éteignaient, les narines frémiraient à tout instant pour reconnaître les odeurs familières et rassurantes. Comme l’odeur de ta peau, chaude insaisissable et indéfinissable, mais c’est la tienne et je la reconnais. Je te respire et t’imprègne profondément en moi, ainsi je te porte en moi lors de nos absences.

Mon tendre amour, de devenir entièrement cet espace amoureux et sensible a transformé ma façon d’être en relation avec toi, je découvre de nouveaux états intérieurs. D’être à l’écoute de notre espace amoureux et d’y déceler une infinité de trésors me touche profondément. Alors aujourd’hui, je m’arrête, je prends une pause et j’hume le vent, les yeux fermés je laisse monter ce sentiment de plénitude qui me remplit.

Je t'aime

Lettre d'amour - essai sur les sens (adulte) (3/5)

2010-05-21T21:08:00.004-04:00

Le goût du vice

J’ai commencé ce matin en te disant que j’ai encore le goût de toi. Oui j’ai encore ce goût totalement fou de plonger en toi et de boire chacune de tes paroles aux multiples saveurs. Des faciles aujourd’hui, y en a-t-il? J’aime ta langue? OUI!!! J’aime ta langue avide, ta salive chaude, ton appétit vorace de ma peau, de mes seins, de ma chatte humide à la simple évocation de ton nom, ruisselante quand je t’entends rire et jouissante quand expertes tes mains me fouillent et me fourrent en m’en faire pleurer.

Je me délecte encore de cette image de ta queue frémissante dans ma bouche, dans laquelle tu viens de décharger ton sperme onctueux et généreux. Ce moment où je n’ai qu’une seule envie : rester étendue à te sucer doucement et me bercer dans la vague de ta jouissance infinie.

J’ai le goût de toi. Un goût inextinguible de tenir ta main en tout temps pour goûter ta présence et vibrer des délices que tu me promets dans tes longs regards amoureux; présence qui s’exhibe fièrement dans ton pantalon alors que ton désir se nourrit de mes rires et de mes tactiques déloyales (je l’avoue) pour me frotter contre toi à chaque instant.

J’ai le goût insatiable des fruits de tes multiples réflexions, ta tête m’intéresse et surtout ce qui se passe dedans. J’ai faim de toi, de ton être et de ton intense vivacité.

Tu es le mien que je déguste à petites bouchées et à grosses lampées.

la tienne

Lettre d'amour - essai sur les sens (2/5)

2010-05-17T17:04:00.005-04:00

Une première envolée
Il y a tant de beauté à découvrir dans ce monde qui nous accueille. J’aime voir le monde à travers tes yeux. Cet émerveillement constant devant la beauté des femmes, leurs seins, leurs formes sensuelles et généreuses qui éveillent tes sens. Tes yeux qui comme les tournesols cherchent le soleil et se gorgent de sa lénifiante beauté.
Je veux être ton soleil, ton étoile, la terre fertile de ton amour que tu arroseras de tes larmes, de tes rires, de tes délires.

Totalement en vie dans ton regard
Je t’aime

Une lettre d’amour
Mon amour,
Encore une évidence, pourquoi la vue aujourd’hui. Facile. J’allais faire « checker » mes yeux. Deuxième facile : « T’as de beaux yeux tu sais! » Ceci étant dit. Après s’être « entendu » dans le background. Nous avons commencé à nous « voir ».

« Anne, ma sœur Anne, ne vois-tu rien venir? » Cette phrase qui peut être prise dans plusieurs contextes, m’apparaît comme l’expression parfaite pour exprimer ta venue dans ma vie.

Non je n’ai rien vu venir!

Prisonnière d’une illusion qui m’a fait espérer longtemps la vision d’un avenir meilleur. Prisonnière de mes contes pour enfants, peuplés de sorcières, de princesses enchaînées, de mauvais sort sans antidote, de fiel déversé sur mes magies intérieures, j’ai vécu dans un univers fabriqué, aux images décolorées, à la vie flétrie.

Comme un train qui arrive au loin et que l’on n’entend pas, car de toute façon quand il arrive, ce n’est pas pour nous, puisque l’on n’attend personne. Mais cette envie, tout de même, de s’élancer derrière et de courir pour le rattraper, espérant le bonheur dans d’autres contrées. Mais ne jamais oser se mettre devant pour l’arrêter et se laisser emporter. Tu es arrivé, comme un train dont le bruit s’impose au cœur de la nuit, réveillant les âmes endormies. Je me souviens enfant, chez mon grand-père, le train de l’autre côté du lac qui ne s’arrêtait jamais, sauf en de rares occasions pour lesquelles il s’annonçait, faisant vibrer son puissant sifflet.

Cette fois-ci, j’ai accouru, curieuse, espérant la venue de cet étranger qui arriverait d’un long périple pour enfin se déposer, se reposer entre mes bras. Et maintenant tu es là, porteur de cette tranquillité dans laquelle se dépose des souvenirs enfouis, des images fanées de cette enfance lointaine, avec ses promesses de lumière éblouissante… avant les tremblements, les larmes et les cris retenus.

Je t’écris ces mots d’une main tremblante, émue de tant de beauté en un seul être et émerveillée de ta sensibilité. Chacune de tes larmes est un cadeau, une perle précieuse que je conserve dans les secrets de mon cœur. Je les boirai toutes, jusqu’à ce que la mer, jalouse, se déchaîne de splendeurs et nous inonde, balayant avec elle toutes tes douleurs.

Et encore, si ce n’était que chacun de tes gestes ou de tes mots, mais cette capacité que tu as de jouer avec les idées et de les rendre de cette façon imagée qui me fait m’évanouir encore et encore.

Je m’éveille à ton regard, avec cette envie de me révéler, de te nourrir des somptuosités de mon âme, de son intensité; de te chérir des richesses de mon cœur; d’offrir à tes sens mon corps généreux.

Je t’ai vu, peut-être pas la première, mais dans mon regard tu te renouvèles, te régénères, te recrées.

Voyeuse
Regardeuse
Voyante
Illuminée
Rêveuse
Visible
Éclatante
Lumineuse

De moi

Lettre d'amour - essai sur les sens (1/5)

2010-05-12T17:06:00.003-04:00

Une première envolée
Un clin d’œil à ces mots que tu chantes et qui te font penser à nous, à cet amour qui fleurit et se construit dans tes mots, qui m’apaisent, m’éveillent, me réveillent, m’allument, m’enflamment.
Tu es à moi dans ses pensées de bonheur qui nous unissent et que je capte en « écoutant l’air ».
Je t’aime!

À la découverte des sens, jour 1
L’OUÏE
LE OUI de mon cœur
De mon âme
Qui résonne dans l’espace
Dans l’Univers.

Une lettre d’amour
Mon amour,

Il ne suffit pas de dire, je pense, que je vais explorer chacun des sens, pour que le résultat soit fidèle à une évidence. Je n’ai pas commencé par le sens le plus facile. À part de te dire que j’aime tes oreilles, le défi me chatouille.

Mais c’était d’une évidence limpide que de commencer par ce sens qui est si présent pour nous deux; qui fait partie de nous depuis la première seconde où ta présence a résonné si profondément en moi. Ce moment précis où mon âme a entendu la tienne.

Il y a entre toi et moi, cette chose qui me plaît et me touche profondément. Cette capacité que nous avons d’entendre, ce qui n’est pas exprimé en mot, mais de multiples façons, souvent imperceptibles pour les autres humains.

Écoute.

Un espace qui ajoute une dimension toute particulière à notre relation.

Une écoute pleine, entière et transcendante. J’aime comment tu m’écoutes, me saisis, me recrée en mots choisis, formulés avec une infinie tendresse et un amour passionné.

J’entends, je t’entends et résonne de cet appel féroce que tu as de mon être et qui vibre avec le mien. Je t’entends à toute heure du jour et de la nuit, tu m’habites. J’aime cette expression que j’ai trouvée et qui fait tellement de sens pour moi. « Tu cours sous ma peau! »

Cette présence, qui « s’écoute dans l’air » qui me traverse et me transperce, c’est nous. Toi. Moi.

Je t’ai entendu m’appeler au-delà des ténèbres. Et c’est en plein soleil que je marche vers toi.

LOUÏE
JOUÏE
OUI

De Moi

2074

2010-05-09T20:02:00.002-04:00

Ça fait du bien. 2074 c'est comme une montagne qu'on vient d'escalader. 2074 c'est le nombre de mots que j'ai écrit aujourd'hui. Ça faisait longtemps que je n'avais pas écrit autant. Ça veut dire que pendant quelques heures je me suis donnée le droit de ne faire rien d'autre que d'écrire. Donner de l'espace au feu qui depuis quelques temps commençait à me bruler l'intérieur et à me détruire. Le goût est revenu. Le goût de créer, de vivre...

Je n’ai pas pleuré

2010-05-01T13:19:00.003-04:00

De mes yeux s’écoule la mer tranquille

Debout sur les quais, aux abords de l’île

Au loin, là-bas, la rumeur de la ville

Mais taisez-vous! Qu’explose enfin le silence!

Et que puissent vivre les rires de l’enfance

Loin, très loin de la souffrance…

Je n’ai pas pleuré les coups, les supplices

Enduré des jours l’humiliation, les sévices

Je n’ai pas pleuré…

De mes yeux s’écoule la mer tranquille

Anonyme dans les rues de la ville

Cette froideur qui doucement m’annihile

J’ai refusé l’ombre, ai marché en plein soleil

Vaincu la mort et ses nombreux sommeils

Je n’ai pas pleuré

Il n'y a pas de renaissance

2010-04-23T17:02:00.003-04:00

Il n'est pas possible de renaître, malgré l'impression partagée qu'après un long moment de noirceur on se redécouvre. On renait. La lumière revient. Chaque moment de ma vie est un refus extrême de ce premier moment, trop froid, trop lumineux. Je garde cette impression profonde de tristesse et de détresse qui a habité mon voyage utérin. Aucun chaleur, la noirceur, le vide, la solitude. Le premier jour de ma vie n'a été qu'une chronique de plus sur l'abandon.
Je serais mal avisée de regretter quoique ce soit de ma vie. D'innombrables témoins me répètent jour après jour combien j'ai accompli de choses malgré le chaos de mon enfance.
Mais personne ne tient compte du mauvais timing qui est comme un refrain, avec une mélodie lancinante qui se colle aux pensées et les sclérosent de l'intérieur. Je suis un mauvais timing depuis mon premier jour. Une erreur de jugement. Un problème à résoudre. Un cas à gérer.
Je serais mal avisée aussi de renier le fait que plusieurs personnes semblent avoir de l'affection pour moi. Merci. Mais je ne sais pas quoi faire avec ça. Quand on à l'impression d'être une erreur, l'amour vient comme du papier sablé caresser une peau déjà meurtrie.

Je n'en ai rien à foutre de personne. Voilà c'est dit. Je n'ai plus d'énergie. Plus d'amour. Plus de lumière.

C'est envoyé!

2010-04-01T15:03:00.003-04:00

C'est envoyé! Mon dossier de poèmes pour le concours de poésie du Festival International de la poésie de Trois-Rivières!
J'aime ça faire ça! Je commence à aimer de faire lire mes choses et d'avoir du feed-back. Vivement la fin de semaine de quatre jours pour terminer des nouvelles et avancer le roman!!

C'était ma fête... et j'écris

2010-03-26T14:31:00.004-04:00

C'était ma fête il y a une semaine... je n'ai pas proposé de faire de souper entre amis. Je ne sais pas qui j'aurais invité. J'ai des amis, beaucoup de gens que j'apprécie, mais je n'ai pas cette facilité sociale dans l'intimité, que je semble avoir dans mon travail. Je ne sors pas le jeudi soir pour l'apéro avec ma gang de filles. Je n'ai pas d'amies pour faire des soupers filles. Quand c'est ma fête, je lis ma page facebook et je suis émue, seule dans mon salon. Oui j'ai une vie bien remplie, mais je crois que j'ai manqué une porte il y a longtemps. Celle où l'on apprend à faire assez confiance aux autres pour les laisser nous approcher.

J'ai recommencé à écrire... je vais surement partager quelques morceaux dans les prochaines semaines.

J'emmerde la St-Valentin

2010-02-14T22:37:00.003-05:00

heureusement ça fini dans une heure.

J'ai peur

2010-02-09T10:31:00.004-05:00

Je suis nerveuse. J'appréhende le futur comme quelque chse d'inéluctable. Sans qu'il me soit possible de changer quoique ce soit.
Je suis nerveuse. Complètement frigorifiée à l'intérieure. J'ai peur. Peur de dire, de partager ma honte. Je ne suis pas capable.
Moi la grande, la forte, l'invincible. Je n'y arrive pas. Je n'y arriverai jamais. Et demain tout le monde le saura.
Je ne suis pas en sécurité. Je n'ai pas réussi. Je ne suis pas capable toute seule.
Je ne mettrai pas un pied en avant. Je n'avancerai pas si ça veut dire mettre de côté mon égo. Je mourrai en ayant raison et en crachant à la face de tout ceux qui un jour ont cru m'aimer.
M'aimer pourquoi? Parce que je comprends vos instants de vulnérabilité? Parce que je vous écoute, je relativise, je vous offre des mots apaisants?
Et si un jour vous avez cru voir une étincelle de vulnérabilité ou de faiblesse et que d'un geste maladroit vous avez tenté de me dire, que moi aussi j'ai le droit de respirer, de souffler, de me faire aider... Vous rappelez-vous le souffle glacial qui vous a emporté loin de moi?
Je vous déteste de me miroiter mes faiblesses.
Je le sais que je suis faible. Tellement faible que depuis toutes ces années je n'ai pas avancé. je n'ai pas évolué. Qu'est-ce que de belles paroles lu dans un livre que l'on répète, prêche, anône à tout vent, alors qu'a l'intérieur je reste terrorisée, apeurée et faible.
Je n'ai pas réussi. J'ai échoué.
Et n'essayez pas de me faire du bien en me disant de regarder tout ce que j'ai accompli. J'ai accompli des choses qui étaient importantes pour VOUS. Pour que vous m'aimiez. C'est tout. Vous m'aimez et moi je continue de vous repousser. De vous tenir à distance pour ne pas vous laissez voir la peur d'accomplir ce qui est important pour MOI.
Je ne comprends pas comment vivre dans ce monde. Comment faire pour me laisser approcher pour vrai. J'ai observé, j'ai imité, mais la peur n'est jamais partie.
J'ai échoué à aimer les gens. J'ai peur de vous.
Et la peur est en train de gagner.

Une souffle de vie au bout du crayon

2010-02-08T13:40:00.005-05:00

J'ai recommencé à écrire intensément. Je ne peux plus arrêter. Je ne fais que penser à ça, jour et nuit. Comme à une planche de salut. Peut-être parce que le goût de vivre est moins présent ou tout simplement absent de ma conscience. Dans une ultime étincelle, je redécouvre la vie au bout de mon crayon. Le chuintement de la mine, les minuscules lettres, la douleur au poignet, les doigts ankylosés, tout pour me rappeler que je suis en vie... que j'arrive à penser à autre chose qu'à la mort. La mort qui est rentrée par la grande porte cette fois-ci. Pas un simple cauchemar ou une lecture choisie. Non, une lame de fond qui a tout ramassé, même la certitude naïve de l'immortalité. L'immortalité de ces choses que l'on construit et qui nous accompagnent à travers le temps.
La mort possible qui est arrivé au bout de la ligne, accompagnée d'angoisse, de peurs, d'espoir, de désillusion, d'incompréhension, de détresse et de soulagement. La mort qui s'est infiltrée en images sous mes ongles, sur mes mains et sur ma peau. Ma peau dont je redécouvre les racines plantées dans la douleur et le désarroi.
J'ai repris mon crayon évacuant la machine porteuse de toutes ces images de mort et de destruction. Et j'ai cherché la vie. La vie dans ces histoires qui me sont murmurées à l'oreille à chaque instant. J'ai pris mon crayon et j'ai écouté pour trouver et entendre sous les babillages incessants la couleur de la vie.
Et sous les décombres de mon cœur arrêté, de mon souffle coupé, j'ai entendu. Entendu la vie qui se forge une histoire sous la mine du crayon.

L'inattendu

2009-06-03T23:54:00.004-04:00

Je ne me prononcerai pas souvent sur la politique dans ce blogue ci. Mais aujourd'hui, j'avais une envie de commenter.)

'aime ce qui est inattendu. C'est assez paradoxal, parce que je n'aime pas les surprises. Enfin pas n'importe lesquelles. Je déteste être mise devant le fait accompli. Mais j'adore les surprises, les cadeaux.

Pourquoi est-ce que je dis ça?

Parce que le secret le moins bien gardé à Montréal aujourd’hui a ressemblé à un événement inattendu. Ben voyons donc! La conférence de presse a été annoncée pour 14h30 et à 13h35 tout le gratin facebook était au courant de l’annonce avant l’annonce.

Louise Harel se présente à la Mairie. On ne savait pas encore avec qui ce matin, mais au moment où ils ont booké la conférence de presse, on savait qu’elle viendrait au micro avec Benoit Labonté à ses côtés. Coup de théâtre!

Heureux le photographe qui a capturé une image des deux, complices et respirant la plus profonde harmonie, apparut sur cyberpresse en fin d’après-midi.

L’inattendu? Benoit Labonté qui accepte d’être numéro 2. Une campagne de pub sur l’audace plus tard… Je me demande si c’est de l’humilité devant son impopularité ou bien un repli stratégique, attaché à un ensemble de promesses et de pouvoirs accrus. Un peu des deux? Beaucoup du deuxième?

Enfin, j’aime la turbulence, l’écho dans les chaumières, le jeu de chaise musicale qui a déjà commencé. Les élections municipales vous ennuyaient juste d’y penser? Je vous invite à rester devant votre téléviseur parce que je peux prédire un peu plus d’inattendu et de rebondissements dans les semaines à venir. Après c’est les vacances! Mais septembre sera intéressant!

J’aime ma ville et ses montréalais fous de sensations, de débats, carburant à l’inattendu attendu; à l’affût des failles, décortiquant les intentions, prêtant des inattentions, mais toujours au rendez-vous de l’opinion arrêtée.

Les montréalais. Illusionnistes de la surprise! Prestidigitateurs de l’inattendu!

Sensations

2009-06-03T01:33:00.003-04:00

La nuit s'enfile et se défile au rythme du mouvement de ses hanches. Elle n'a qu'une envie, retrouver inlassablement se tremblement. Sans arrêt, la chair à vif, elle halète d'une vague à l'autre. Derrière ses yeux ses images de chairs rougies, humides et gonflées. Sur ses lèvres, un murmure. Des mots crus, avides, insultants.

Ces mots au fond de mon crâne

2009-06-01T23:41:00.006-04:00

C'était donc ça... écrire un poème. En fait le hurler en silence pour le sortir de moi. Un poème ça s'éveille un matin en murmurant, juste derrière la tête à droite. Et ça se promène, cherchant l'endroit au fond de mon crâne où je suis certaine de l'entendre. La pluspart du temps je fais la sourde oreille et je me dis au fil des jours... je sens qu'il y en a un, juste ici. Et je pointe du doigt l'endroit où il se tient à l'intérieur de ma tête. Oui je me parle toute seule des fois. C'est ça que ça fait un poème. Ça crée un monologue. Je me parle à moi-même, à propos du poème. Je ne sais toujours pas de quoi ça parle. C'est seulement une présence que je peux situer. Comme s'il existait une carte du subconscient et que je pouvais en faire le tracé du bout des doigts.
Il y avait donc un poème présent et qui avait élu domicile juste derrière mon oreille droite. J'ai fini par l'écrire, en anglais. Ça aussi c'est étrange. Je ne sais pas encore ce qui fait que des choses s'écrivent en français et d'autres en anglais.
Mes textes en français explorent le monde des émotions, des motivations et des intentions humaines. Alors que ce que j'écris en anglais est noir, érotique et touche parfois l'horreur et le fantastique.
J'ai déjà émis l'hypothèse que mon censeur interne parlait français et donc qu'il pouvait contrecarrer tout élan déplacé du langage. Alors qu'en anglais ça pouvait être cru, sanglant et dépravé sans que ça heurte ma sensibilité. Je trouve ça un peu simplet comme analyse, mais pour l'instant je suis bien heureuse de savoir que je peux écrire sur n'importe quoi, sans que la langue ne soit un obstacle.
Pour ceux qui éventuellement voudrait lire mes contes érotiques, j'espère que vous parlez anglais.
Ainsi donc ce fameux poème après avoir été écrit, trituré, lu et relu, viré de tout bord tout côté a été envoyé à une revue web trimestrielle. Je commence à me lancer dans le monde des soumissions de poèmes et de nouvelles.
Pourquoi? Pour jouer. Pour avoir du feedback. Pour sortir mon écrivaine du garde-robe. Le livre n'avance pas aussi vite que je le voudrais...
Je suis sur une bonne lancée. Il y a souvent, très souvent ces temps-ci des mots en résidence dans ce petit coin de mon crâne. Ça se ballade dans différents coins, ramassant de l'information dans les multiples sphères de ma psyché, mais ils reviennet toujours, gorgés d'oxygène et prêt pour un long siège. Les mots sont patients et ont beaucoup de compassion. Ils attendent que je me rende jusqu'à eux, que je me fraie un chemin dans le dédale des images qui surgissent nuit et jour.
Il est donc écrit, ce poème, et il respire sa vie propre dans la bouche et les oreilles des autres.
Encore s'il-vous-plaît! Oui juste ici regardez...

Passion?

2009-05-16T08:31:00.007-04:00

Comment définir une passion? Il y a une multitude de chose que je fais avec excès. Mais je ne considère pas cela comme des passions. Regarder les "petits bonbonnes" la fin de semaine, jouer à des jeux vidéos et écouter des émissions policières. Quand je dis excès, c'est faible.
Mais est-ce de la passion? Est-ce que j'en rêve la nuit? Est-ce que je vais engueuler quelqu'un qui parle pendant mon émission? (seulement au moment ou ils dévoilent le meurtrier!!) Mais comme j'ai pratiquemment regardé toutes les saisons de CSI (Miami, NY, LA) Law and Order (Criminal intent, SVU, classique), Dexter, présentement je regarde les reprises... je peux donc en manquer des bouts.
Mais une passion ça me brûle en dedans. Ça me donne de l'énergie, même quand je suis fatiguée. Un feu inextinguible qui fait sourire qui allume mon regard quand j'en parle. Je ne parle pas des jeux vidéos avec passion. Enfin... c'est encore drôle.
Bon, je pense que j'ai mal dormi. J'ai rêvé du boulot. C'est surement pour ça que je me suis réveillée si tôt! Et j'avais en me levant ce goût très prononcé de regarder des dessins animés. Plonger un instant dans l'imaginaire. Fuir...? Non, simplement décrocher de la "seriousness" de la vie.
C'est ça! Le samedi matin, il faut rigoler. J'ai remarqué que je rigolais moins, que je donnais beaucoup de signification à des choses qui n'ont pas tant d'importance. Et surtout que je donne de l'importance à des gens qui n'en ont pas.
Alors, ramener de la légèreté durant la journée, pour dissoudre cette impression d'avoir besoin de fuir.
Merci je n'avais jamais vu ça comme ça. Ça fait du bien d'en parler à quelqu'un...

Nuit blanche

2009-05-15T06:31:00.006-04:00

Il a des nuits où le sommeil ressemble à une trappe de laquelle on ne se déprend jamais. On avance d'un pas et on regarde le trou noir qui appelle, interpelle l'âme.
Il y a longtemps que mon âme n'est plus interpellée. Je ne veux plus dormir parce que je déteste le réveil. La confusion des premières secondes, des premières minutes. L'impression d'avoir traversé le temps et l'espace, se rematérialiser dans une autre illusion. Qui rêve? Qui est éveillé?
Encore une nuit blanche. En fait une nuit noire, dense, sans sens, sans essence. Aucun plaisir à entendre les oiseaux qui ne chantent pas ce matin. Mais le plaisir de voir le soleil apparaître, sans avoir besoin de courir après mes pensées, après ma conscience diffuse.
Bonne journée à cette lumière du jour impertinente qui me rappelle soudain qu'il y a un agenda, des échéances. Et qui me rapelle aussi, le plaisir de choisir chaque moment. Moment après moment choisir le bonheur. Ces instants, amis d'une profonde liberté de se sentir là, présente. Juste là à chaque instant. Des moments sans tache qui se savourent un à la fois sans apréhension pour le prochain, sans regret pour celui qui vient de passer.
Encore. Oui, encore de ces nuits où la vie se goûte en silence et où le jour caresse.

Comme la vie qui passe

2009-05-14T14:05:00.004-04:00

Oui j'ai écrit, jusqu'à m'en vider les veines. J'ai aussi fait des choix qui ont eu pour conséquence de retarder à une date (encore inconnue) la sortie de mon livre. Le retour à l'écriture se fait aux hasard des heures sans sommeil, pendant les nuits où ça crie tellement fort que je n'ai plus le choix d'écouter et de raconter ces histoires qui m'habitent. Ce n'est plus seulement un rêve que celui d'écrire, c'est un état. C'est ce qui coule dans mes veines... Même quand je crois que je n'ai plus d'idées, que je ne serai pas capable de rendre fidèlement ce que je veux dire, ça remonte comme un haut-le-coeur et je vomis. Ça déborde. Ça pleure. Ça fait mal. Et en même temps, c'est une profonde libération. Comme un accouchement, la douleur est sublimée par l'intense bonheur!

Personne ne doit plus me lire dans ce blog. Ça fait plus d'un ans que je n'y ai pas écrit. J'avais le goût aujourd'hui de saluer les lecteurs invisibles et inconnus qui voyagent et s'arrêtent, jettent un oeil et repartent.

Avec beaucoup de respect et d'amour!
A.

Une grande nouvelle

2008-04-08T16:06:00.004-04:00

Grande annonce!!!
"Comme des lucioles dans le vent" sera publié cet automne!!!
Originalement ça devait être un recueil de nouvelles, mais ça sera transformé en histoire!!

Je flotte les deux pieds sur terre... quelle drôle de sensation!!!

Où est-elle?

2008-02-10T01:35:00.000-05:00

Ben oui!! Où est-elle? Cachée au fond du placard en se demandant à quoi ça sert un blog que personne lit?
Ça sert à rien!!! C'est pour le fun de celle qui le fait! Alors j'ai décidé d'avoir du fun avec mon blog. Créer mes propres instants de bonheur, qu'elle liberté pour les autres. Ils n'ont plus à être responsable de me rendre heureuse!!!

Je vous aime tous!

Chasse à l'homme - 2ème partie

2007-11-12T11:04:00.000-05:00

Enfin il trouve ce qu’il cherche. Elle vient tout juste de s’asseoir à la table à côté de lui. Une brunette, parée de lunettes rondes cerclées d’or. Les cheveux aux épaules volant à tout venant. D’un geste léger elle les repousse vers l’arrière. Elle porte une fine blouse blanche et opaque qui ne dévoile rien. Un seul bouton est prudemment détaché au col. Une jupe longue jusqu’aux genoux complète cet habit discret. Une étudiante. Non, une secrétaire. Une vendeuse? Les mouvements sont chastes et retenus. Que lit-elle? Il penche un peu la tête pour lire le titre. Un obscur traité de psychanalyse. Une étudiante. Sentant le regard posé sur elle, elle lève la tête et sourit. Surpris, il sourit à son tour, ayant l’impression, l’espace d’un instant, d’être la proie dans la lunette du chasseur. Reprenant le contrôle de lui-même il ouvre la bouche pour lui dire une banalité sur le vent.

- Enlevez vos lunettes noires que je puisse voir vos yeux!

Plus rapide que lui, elle décoche un tir direct. Surpris à nouveau par tant d’assurance, il décide de jouer le jeu. D’un geste lent, il enlève ses verres fumés, dévoilant un regard bleu comme la mer par temps gris. Un regard intense, insoutenable. Sans paraître dérangée le moins du monde, elle lui rend un regard rieur et profond, plongeant jusqu’au tréfonds de son être. Jamais il n’avait vu autant de candeur. Troublé, ne sachant que dire il reste là tout bonnement à la regarder.

- Vous me semblez timide, dit-elle enfin.
- Vous allez me psychanalyser, répond-il en pointant le livre.

Son rire éclate comme une pluie de cristaux brisés dans l’air chaud de l’après-midi. Plusieurs têtes se tournent dans sa direction. Insensible au regard des autres, elle ajoute :

- Et pourquoi pas, hoquette-t-elle, en proie à un fou rire incontrôlable.

Soudain il se rend compte qu’elle se joue de son air de fausse assurance, de faux dragueur. Elle ne croit pas qu’il ira plus loin que la simple envie de regarder. Il voit avec aigreur qu’elle comprend que sa chasteté l’attire; que ce qu’elle ne dévoile pas l’attire. Il est tenté de se lever et de partir. Il ne tirera rien d’elle. Il n’arrive pas à garder le contrôle et c’est dangereux. Pourquoi rester? Parce qu’il en a envie. Il a le goût de rester, de voir jusqu’où ça va le mener. Il aime le danger. Sa vie est une longue suite de secrets dangereux, de regards qui se vident de vie. Que donnerait-il pour effacer la vie de cette femme qui le nargue. Juste avec ses doigts autour de son cou fragile.

- Ne vous fiez pas à ça! C’est juste par curiosité. C’est un livre qui parle de pulsions et de notre façon, comme être humain, de les contrôler ou non ou encore d’aller jusqu’au bout.

La voix de la jeune femme le rappelle soudain à la réalité. De son cou, ses yeux remonte jusqu’à ses yeux.

- Ah…

Que dire de plus. Elle semble lire son âme en détail. Tentant de reprendre contenance, il ajoute :

- Et vous? Est-ce que vous allez au bout de vos pulsions?
- Est-ce que vous aimeriez une démonstration?

Décontenancé, il ne sait plus sur quel pied danser. Il aimerait se mettre en colère, être outré de se faire regarder avec autant d’impudence. Il reste là, mou devant autant d’innocence et de lucidité.

- Vous me plaisez, dit-il enfin, jouant la carte de la franchise. Sa dernière carte. Elle sourit encore sans surprise, ne lui faisant pas l’affront de répondre qu’elle le savait.

à suivre...

Incursion dans un univers parallèle

2007-10-19T22:07:00.000-04:00

Je reviens du cinoche. J'ai été voir Across the Universe. Comme je suis une accro de la musique des années 60 et 70 évidemment j'ai plongé dans le film comme si le vivait à la seconde où je le voyait. La musique s'est incrustée sous ma peau dès le début. Je ne vous raconterai pas le film, ni son propos. Vous irez le voir. Ou pas.
Une ém0tion intense et inattendue. Let it be, des Beattles, chanté par un jeune noir a capella, repris en coeur par une chorale gospel, sur des images de manif contre la ségrégation raciale à Détroit. Les coups de feu dans la foule. Intenses et inattendues, les larmes et le feu sous ma peau dorée.
Je ne peux m'empêcher de frémir lorsque furtivement, au détour d'un film, d'un documentaire ou d'une discussion je pense à la chance que j'ai de vivre ici... libre. Je n'entrerai pas dans une discussion sur le racisme actuel. Je vous parle simplement d'une émotion, qui surgit, non pas parce que j'ai la peau noire, mais parce qu'elle est là tout simplement. La souffrance m'écorchant profondément.
Oui parce que j'ai la peau noire. Une incursion furtive dans un monde qui semble n'avoir pas existé. Comme une histoire inventée. Mais c'est une histoire bien réelle... qui vibre dans ma mémoire cellulaire.

Éteindre le soleil

2007-10-11T14:25:00.000-04:00

À la demande générale, je vous présente une autre luciole. Je ne l'ai pas nommé encore parce qu'elle est l'ensemble de plusieurs jeunes filles et femmes qui ont vécu cette expérience. Voici quelques notes que j'ai retrouvé en faisant du classement. Avertissement aux âmes sensibles.

Je ne crois pas avoir eu mal. Un inconfort tout au plus. Je n’ai pas eu peur, malgré le bruit de l’appareil, un long tube aspirateur. Seulement la conscience soudaine que j’aimerais être ailleurs. Voguer dans le rayon de soleil qui filtre à travers les stores. Me blottir dans la chaleur de cette main dans la mienne. Me perdre dans le souvenir de mon grand-père heureux. Force tranquille.

Je suis seule dans la ville. Ville inconsciente de la vie qui est sortie de moi et qui baigne au fond d’un bocal clair. Trois centimètres d’amour… une perle, une larme jamais pleuré. Je marche dans le grand parc sous les arbres qui semblent se rapprocher de moi. Enveloppant, m’offrant leur inconditionnelle présence, me pardonnant le sacrifice que j’ai du faire. Sacrifier l’amour, par peur de la mort. Je n’arrive pas à pleurer. Je vais seule dans la ville, ultra consciente du temps qui s’écoule. Amère.

Le retour à la maison. Petite vie où tout le monde semble bien se foutre de ce qui peut m’arriver. Personne ne me demandera comment je vais. Comment ça c’est passé. Personne ne saura jamais que j’ai porté l’univers l’espace d’une inspiration et que dans un seul soupir libérateur je l’ai laissé aller.

Personne ne saura que j’ai laissé la vie au fond d’un bocal clair et que j’ai arraché un rayon au soleil pour enfin pleurer.

Breakfast et chocolat!

2007-10-09T10:42:00.000-04:00

Elles sont six assisent dans le salon. Une gang de poulettes de 11-12 ans. Pauvre nous parents qui devont années après années, nous renouveler et créer la fête des fêtes. À 12 ans, c'est un "paorti". Donc fini les jeux faciles, les sacs à surprise et les clowns. L'an dernier pour ses 11 ans, j'ai organisé un meurtre et mystère. Un hit! Et cette année, "celle qui complote pour grandir" avait l'air de dire que "il FAUT que ça soit le fun!" En fait, c'est peut-être juste dans ma tête, la pression, mais il fallait trouver une idée.

Finalement, je leur ai organisé un cocktail dinatoire.

- C'est quoi un dine à t'oir?
- Ça veut dire un dîne à soir.
- Ben non, c'est avec les napkins.

J'ai réussi à expliquer tant bien que mal. Regards sceptiques, mais quand même un peu d'ouverture. Je suis quand même la maman qui a organisé un muerte mysterio mémorable. Je garde quelques surprises en réserve, des fois que le film et le jeu tombe à plat, je me rattrapperai sur le dessert. En désespoir de cause, ma grande de 16 ans est une entertainer hors-pair. Et il y a toujours le grand gars qui vit dans mon sous-sol, parfois il apparaît, conte des jokes et retourne dans sa caverne. Je l'ai vu la tête dans le frigo vers 10h, donc il est là.

Me voici au moment fatidique : le film. Pour mettre les filles dans de bonnes dispositions et créer une impression, j'ai ouvert avec des smoothies servies dans des verres à cocktail avec du sucre autour. Chips et guacamole maison avec assiette de crudités (je sais, un peu trop santé, mais elles n'ont laissé que le brocoli).

Le film. Pour ne pas gérer des "Je l'ai vu!" et des "C'est plate ce film là!", j'ai choisi moi-même le film. Mauvaise idée me direz-vous? L'apprentissage de la démocratie ce fait à tout âge. Laissez-moi vous dire que pour une fête (oups un "paorti") la dictature est le meilleur moyen de s'assurer que tout se passe bien. (Ok j'arrête, je sens que je m'enfonce!).

J'ai donc loué Breakfast Club.

- C'est quoi ça breakfeeust club?
- Ah... ya des sous-titres.
- Hein? C'est un vieux film... c'est surement plate.
- Je comprends pas l'anglais!

Vite! Vite! Une diversion!

- Wow du pop corn!
- Yeah! Des nounours surettes.
- Ah! Check la réglisse!

Je me démène, l'air enrôlant.

- Faites-moi confiance. C'est vraiment bon! C'est un film d'ado. C'est l'histoire de cinq ados en retenue un samedi.
- Quoi? Y vont à l'école un samedi?
- Ça se peut pas.
- CHUT! ça commence...

Tout va bien, jusqu'à ce que... je trouve un bout vulgaire. Malaise. Je me souvenais pas que c'était si vulgaire. Surtout quand tu le lis. Les poulettes trouvent ça drôle. Un peu vieux jeu peut-être la petite mère? Enfin, j'assume mon choix et retourne à mes petits fours. Les éclats de rire qui viennent du salon me rassurent.

Le clou du spectacle, une fondue au chocolat servie dans la salle à dîner. Un ananas dans lequel j'ai piqué des morceaux de fruits tout autour. Des écorces de melon miel débordantes de rondelles de banane. (Je pense que le gars qui vit dans mon sous-sol a pris une photo.)

Mais le moment fort de la journée c'est cet éclat lumineux dans les yeux de mon ange. Il me suffit de lui dire que je l'aime pour qu'il brille encore plus intensément.

Douze ans, déjà!

Bon qu'est-ce que je pourrai bien inventer pour l'an prochain...

Chasse à l'homme - 1ère partie

2007-10-08T23:28:00.000-04:00

Son regard s’attarde sur les courbes des passantes. Des regards qu’il dissimule sous un air de fausse innocence. L’œil lubrique derrière des lunettes noires, il regarde les épaules. Fortes. Rondes. Tombantes. Crispées. Détendues. Nues. Surtout les épaules dénudées. Striées d’un mince cordon qu’il ferait glisser avec ses dents. Il aime les peaux bronzées, foncées, au goût de soleil. Souvenirs d’un voyage dans les pays chauds. Épaules tropicales. S’il en a l’occasion, il porte un regard sur la nuque, qu’il fait glisser le long du dos. Aucune ne se doute de l’examen furtif, du jugement hâtif. Mais il ne pense à rien, ne juge de rien. Il apprécie. Il goûte d’un œil connaisseur les multiples courbes qui s’offrent à ses yeux. Certaines ont des bras sublimes. Une caresse du revers de la main prouverait leur douceur. Une peau douce comme le satin, qui s’allonge sans fin. Une caresse infinie, d’une langueur infinie qui arracheraient des frissons et des vagues de passion. Des doigts qui s’agripperaient pour retenir le contact de cette main encore une autre seconde et une autre encore.
Il n’aime pas les bijoux. Artifices inutiles qui voilent la véritable beauté du corps. Qu’est-ce qu’un long cou attirant enchaîné d’or? Son regard se détourne. Durant de longues minutes, il s’évade dans le souvenir de la première femme qu’il ait aimé. Aimé? Il était encore jeune à l’époque, impatient d’apprendre, de connaître, de laisser ses sens apprivoiser les délices féminins. Enfin mettre les mains sur de fines épaules, les masser. Sentir sous ses doigts les muscles s’abandonner à son contact. Longuement, il l’avait regardé, nue et offerte. Mal-à-l’aise devant son regard inquisiteur, elle avait pris les devants. Décevant. Elle avait commencé à le caresser. Il aurait préféré attendre. Regarder. Toucher. Sentir et goûter. Il aurait préféré prendre le temps d’éveiller son plaisir. Mécaniquement, elle avait précipité les gestes. Il était resté sur sa faim. Elle n’avait jamais eu la chance de comprendre comment elle n’avait pu le combler.
Un éclat orangé lui fait soudain lever la tête. Quelle splendeur! Habillée d’une sublime robe couleur de feu, diaphane, sans fards, ni bijoux, une princesse africaine s’expose à son regard. Elle attend, impatiente, un rendez-vous qui n’arrive pas. Hautaine et grave, elle rayonne d’un éclat mystérieux. Aucune bretelle! La nuque dégagée par une coiffure relevée sur la tête, les épaules dévoilent une peau terre brulée qui lui coupe le souffle. Tranquillement comme un prédateur, il détaille, découpe chaque parcelle de peau qu’il aperçoit. La chute de reins le ravi et il regarde sans plus aucune réserve, descendant son regard le long des longues jambes fines. Souriant devant le petit pied en sandale qui tapote le sol furieusement. Il n’ose regarder les bras. Des bras qu’il rêverait d’avoir autour de sa taille, autour de son cou, pour sentir leur douceur velouté. Il aimerait voir le contraste de ses mains sur sa peau de café. De l’épaule, son œil descend le long du bras vers les doigts qu’il espère longs et raffinés. Corrompant les doigts les plus célestes qu’il ait vu depuis une heure, une cigarette.
Déçu son regard se détourne et s’éveille devant un décolleté plongeant sur de petits seins ronds pointant à travers une magnifique broderie blanche. D’une indécence qui le fait sourire, il lève ses lunettes et plonge dans les yeux bruns de la demoiselle. Surprise, elle esquive son regard.

À suivre...

Disgression

2007-10-03T09:22:00.000-04:00

Ah ah! Je suis allée faire un brin de causette avec le vent de l'automne et les quelques rayons de soleil qui trainent encore dehors à cette époque de l'année. Toutes les raisons sont bonnes pour ne pas faire ce que je dis. Le résumé de mon super roman est presque terminé. Bon il n'est pas terminé. Je suis perfectionniste. Non pas que je commence à m'en rendre compte, mais ce que j'écris a souvent un petit goût d'imperfection dans l'arrière-plan. Je ne voudrais pas offenser mes lecteurs en leur servant un plat qui manquerait de cuisson.
Bon comme c'est mon blog, je me permet de faire une disgression. J'écris à temps perdu des poèmes et dans les derniers mois, j'en ai écrit plusieurs en anglais. En voici un. Peu importe comment je le regarde, je n'arrive pas à le traduire, il perd de sa saveur.
Pour ceux qui se demande pourquoi diable j'écrirais en anglais? Disons que c'est un autre côté de moi qui se manifeste. Un côté plus sombre, parfois sanglant, morbide et cynique, avec lequel je me réconcilie et qui commence à transparaître, même en français. Tranquillement je vous amènerai à cet aspect de mon monde intérieur qui est diamétralement opposé à l'image que je projète en général.

Once in my garden

I whisper your name in cold fog
Once there was warmth in it
Once there was meaning in it

Soul wandering in desert lands
Planting seeds
Seeking ardent embrace
From hands growing in frozen soil
Fingers cut in icy wind
Spinning in the winter breeze
Tears flooding in a vain attempt
To wake lust in them again

I carve your name in my dead flesh
Once blood flown in it
Once a heart beat in it

Naked I stand above crowd rumours
Exposed to lies, wounds and cuts
Bushes of thorns growing on my path
Poisoning my heart with sharp words
In the desert land of my soul
You died on a sunny day
I now walk the arctic night
Blind

I whisper your name one last time
Once there was light in it
Once there was life in it

I erase your name in spring season
As new hands grow in my garden
Unknown sensations on glowing skin
Awaking
Legs and arms whispering new names
On fresh earth growing fame
Memories fading at sunrise

To let you die once again

Le creux de la vague

2007-09-25T18:44:00.000-04:00

Et oui il fallait que ça arrive. Expansion et contraction. Après une semaine où je me suis amusée beaucoup à trouver comment j'allais nourrir mon blogue, j'ai fait la rencontre avec le creux de la vague. J'ai de bonnes résolutions d'être en totale pleine expression, de partager ouvertement mon monde, mais je trouve ça absolument intolérable!!! Donc pendant une semaine j'ai fait semblant d'écrire dans ma tête, tout en me dénigrant et en trouvant plein de superbes raisons pour ne plus jamais écrire une seule ligne. Le tout dans un contexte où l'écriture est dans les catacombes des priorités et ça me rend triste.
Comment est-ce que je fais pour sortir du creux? Je me réengage et recrée le contexte. Donc le contexte est maintenant : authenticité et dévoilement. Mon roman revient en tête de liste des priorités, avec un plan et une structure qui me permet d'avancer. Sans oublier le soutien des gens qui m'entourent. Ça j'oublie souvent. Être en communication. Je suis du genre à aller me morfondre toute seule dans mon coin. Il faut dire que la semaine dernière, ce que je vous raconte s'ajoutait à d'autres soucis. Mais je me doute que le fait d'être fermée et centrée sur ma petite personne fait en sorte que le reste s'écroule aussi. Mais comme je me dis souvent, j'ai déjà vécu le pire et maintenant j'ai le pouvoir de créer ce que je veux dans ma vie! Donc, fini les plaintes! Alors je me suis remise au boulot.
Je suis toujours aussi inspirée par mon histoire. Je travaille sur un résumé que je vais mettre sur le blogue très bientôt. J'entends déjà des "by when?". Bientôt ça sonne comme "un jour, peut-être, on verra!" Ok, d'ici samedi le 29. Je vous invite à faire des commentaires, ils sont très appréciés!! Voilà, c'était l'introspection passe-partourienne du mois.

Maintenant concernant le plan de travail. Je veux commencer la nouvelle année avec mon roman complètement fini. J'ai eu une offre pour publier les premiers chapitres dans un journal hebdomadaire, pour ensuite le faire éditer en e-book. À moins de trouver une maison d'édition avant. Yeah! Ça veut dire que je n'ai pas le loisir de m'apitoyer sur mon sort. Et que plus que jamais je vais avoir besoin de vos commentaires. Vous pouvez signer anonyme si jamais vous voulez rester... anonyme!

Alors je surfe sur la vague jusqu'à Noël avec vous comme partenaires. N'hésitez pas à parler de moi à vos amis.

Mimiansa - le souffle de vie

2007-09-17T01:18:00.000-04:00

Petite incursion dans le roman Lorsque le fond de la mer a tremblé. Voici donc un premier extrait de ce fameux roman qui m'habite depuis maintenant plus d'un an. Je vous présenterai au fil du temps les différents personnages qui le compose. Aujourd'hui je vous invite à découvrir Mimiansa qui apparait assez tard dans l'histoire, malgré une mention très brève au début. Elle a environ huit ans et est la fille d'une Mamé (sage femme et guérisseuse) très respectée. Elle est un point central de l'histoire alors qu'elle sauve la vie d'un des personnages principaux. J'aime beaucoup les personnages d'enfants qui offrent la possibilité de beaucoup de lucidité et de clarté. (Note technique: Ama veut dire maman dans la langue de Mimiansa.)

Pour une raison inconnue, Mimiansa avait survécu au massacre de son village. Elle avait attendu que la nuit arrive, terrée dans les fougères, son corps minuscule disparaissant, invisible aux regards.

Elle avait courut en silence pour effacer dans le vent le regard vide de sa Mamé et l’image de son ventre ensanglanté. Elle avait courut. Elle avait bouché ses oreilles pour ne pas entendre les hurlements de toutes les Amas que l’on éventrait. Elle avait fermé les yeux pour ne pas voir les enfants écartelés au sol, ni les autres que l’on abattait en leur tirant dans le dos, alors qu’ils tentaient de s'enfuir.

Après deux jours de marche, Mimi avait trouvé une petite maison invisible de la route. Un abri sans personne, que l’on avait du fuir en toute hâte. Elle y avait fait son nid, trouvant à manger des racines et des champignons comestibles et furetant dans le jardin abandonné pour y trouver quelques légumes. La rivière toute proche lui fournissait de l’eau. Après quelques jours, elle y avait vu des corps flotter à la surface. Immobile et silencieuse, la première fois, elle n’y avait plus fait attention. Il n’y avait que des morts. Des morts, partout.

Sauf ce matin, ou un camion s’était arrêté pour jeter un paquet sur le bord de la route. À l’intérieur des hommes hurlaient, tirant des balles de mitraillette en l’air. Mimi s’était cachée dans un trou, recouvert de planches, qu’elle avait creusé derrière la maison. Juste au cas où elle n’aurait pas eu le temps de s’enfuir. Le camion était partit. Mimi avait attendu longtemps avant de sortir de sa cachette et aller voir ce que c’était. Ce n’était pas de la nourriture. Encore un mort. Il n’y avait que ça. Sur le point de rebrousser chemin, elle avait entendu un râle sortir de la masse inerte. Et un deuxième. Sans bruit, elle s’était approchée. Le mort avait ouvert les yeux un instant.

- Déhana! Déhana, avait-il murmuré juste avant de perdre conscience.

Mimi connaissait Déhana. Mamé avait une statue bien en évidence dans la chambre commune. Déhana était la terre, la Mère nourricière, celle qui faisait germer les bébés dans les ventres. C’était aussi elle qui s’occupait des bébés qui ne voulaient pas avaler le souffle de vie. Elle les enveloppait de sa membrane de terre noire et avec le soleil et la pluie, elle les transformait en lumière. Ainsi, il pouvait revenir à l’intérieur d’un ventre sans avoir peur du noir.

Mimi souleva l’homme par les épaules. Fiévreux, il était blessé à plusieurs endroits. Des plaies béantes, d’où le sang avait séché, lacéraient son dos et ses mains. Il n’avait pas de chemise et son pantalon était en lambeaux. Trop lourd pour elle, elle réfléchit à la façon de le conduire à l’intérieur. Derrière la maison, il y avait une vieille brouette qu’elle avait utilisé pour rapporter un sac de farine de maïs qui traînait abandonné. Le soleil était haut dans le ciel et l'atmosphère devenait de plus en plus lourde. Elle devait faire vite.

Ramenant la brouette près du corps, elle s’y prit à plusieurs reprises pour le hisser à l'intérieur. Le pousser dans le champ et les herbes hautes, lui arracha des gémissements tellement il était lourd. Elle tomba deux fois et faillit tout abandonner. Le soleil implacable plombait sur eux, alourdissant les gestes et les efforts.

Mimi arriva enfin à le coucher sur une paillasse dans le fond de la cabane. Épuisée, elle se retint de hurler. Après avoir vu ses parents être assassinés, frappés à coup de machettes, cet homme blessé qui respire encore est sa planche de salut. Le faire boire, nettoyer ses plaies, appliquer un onguent de feuilles comme sa Mamé le lui a montré, pour guérir les maux de la peau.

Jour après jour, nuit après nuit, veiller la vie qui s’accroche. Veiller jusqu’au premier réveil, jusqu’au premier instant où ses yeux s’ouvriront, comme le premier regard de l’enfant qui vient de naître. Un nouveau-né qui hurle sa faim d’un cri déchirant. Mamé l’avait souvent amené avec elle pour lui montrer comment sortent les bébés du ventre de leur Ama. Elle avait appris aussi à les nourrir pour qu’ils deviennent grands et forts. Elle ferait la même chose pour l’homme.

Elle lui souffla dans la bouche le souffle de vie comme tant de fois elle avait vu Mamé le faire avec les bébés. Mais aujourd’hui c’était elle la Mamé, la donneuse de vie.

La longue veille commença.

Jour et nuit, elle lui donna du lait de chèvre mélangé à de la poudre de maïs. Ce sac de maïs qu’elle avait trouvé, éventré, sur le bord de la route. Tout comme la chèvre errante, penchée au-dessus d’elle un matin à l’aube. La chèvre qui l'avait trouvé et avait gardé Mimi en vie.

À l'aurore

2007-09-15T01:48:00.000-04:00

Le temps dans sa toile a tissé une larme
Baiser lointain d’un destin voilé de charme
Un éclat de douleur poussiéreux de silence
Qui transperce le jour de torride violence

Émergeant du néant, inondée de splendeur
Mon âme s’enchaîne à la lueur de l’ombre
Qui sur elle s’est affligée de funèbre noirceur
Vacarme d’un souvenir ensevelit dans sa tombe

La Belle dans son voile aux soupirs anonymes
Abandonnée à l’aurore dans l’alcôve intime
Âme errante dans les couloirs de l’infini
S’abreuvant à la source, au vin de l’oubli

Renaître en un instant

2007-09-13T13:26:00.000-04:00

L'idée du blogue c'est aussi de vous partager qui je suis à travers l'écriture, mais aussi ce qui me touche. Beaucoup de ce qui m'inspire émane de mes expériences et des rencontres que je fais. Voici un court extrait d'un livre que j'ai écrit il y a plusieurs années. Une mère de larmes. C'est un texte que j'ai rangé sur les tablettes parce qu'il est très proche de moi et qu'au moment où j'ai commencé à le retravailler, je n'arrivais pas à avoir le recul nécesaire. Ma mère est partie de chez nous quand j'avais 8 ans et elle a été diagnostiqué comme schizophrène après une longue dépression. J'imagine que je me suis trouvée une sorte d'exutoire en écrivant un texte sur les conséquences de la maladie mentale sur les familles et en particulier sur les enfants. L'extrait que je vous partage est le court récit d'un moment réel survenu quelques semaines après que nous ayons retrouvé ma mère qui venait de vivre une période d'itinérance.

Nous sommes au parc. Un élan de tendresse me submerge. Un sourire qui illumine, une vague d'amour. Je passe une main dans ses cheveux, lui racontant une banalité sur les shampooings. Tendre caresse dans la douceur de l’après-midi. Le soleil, haut et fort, brûle de lumière, éblouissant de rayon de joie. J'enroule une mèche poivre et sel, autour de mes doigts. La peau de son cou est douce. J'erre dans son dos, lui offrant toutes les caresses qu'elle m'a refusées si longtemps. Ma main respire la vie qui émane d’elle. Maman. Je le répète à chaque fois que je le peux. Maman. Elle me parle de ses cheveux, d'une futur visite chez le coiffeur. De son envie de couleur. Une mèche jaune, verte, bleue et mauve. Coquetterie d’adolescente. Cette impression soudaine que j'ai qu'elle ne réalise pas que le temps a filé.
Son sourire s'éclaire d'un visage d'enfant, éveillant ses beaux grands yeux bleus, pétillants de malice. Je suis émue de sa joie. Comme si, pour elle, une seule nuit avait passé. Une seule nuit entre cet instant où on me l’a enlevé et ce moment présent si fragile dans le parc. Sa jeunesse d'hier toujours intacte. Les cheveux de toutes les couleurs, la vie qui s'éclate en elle.
Son rire a surgi spontanément, me fascinant par sa simplicité. Un rire profond, vrai. Un rire qui met du baume sur l'éloignement. Cette tendresse renouvelée, l'ouverture aux charmes de la vie. Cette petite joie, une immense grâce.
Nous marchons main dans la main, maman et moi. Ensemble.
Je ne me souviens pas quand tout cela a commencé. Mais je sais qu'aujourd'hui, ce sourire efface les ombres de la nuit, le pirate sous le lit, le cauchemar au fond du placard, les ténèbres, l'oubli. L'étincelle de vie qui s'éveille dans ses yeux inonde le jardin d'amour qui fleuri sous nos pas. L'amour qui se partage entre maman et moi.
Maman endormie si longtemps. Je ne sais quel doux prince l'a éveillé d'un baiser. Je ne sais quelle prière l'a ramené à la vie. Je ne sais quel lampion a rallumé l’amour en elle.
Je ne sais pas comment tout cela a commencé. Ce voyage au bout des ténèbres, ces années de solitude. Mais cette main chaude dans la mienne contient l'éternité. Je retourne dans son ventre chaud, me bercer au son de son coeur. Roulement de tambour annonçant mon arrivée. Aujourd'hui dans sa main, je renais au monde.
La maladie nous a éloigné. La maladie nous a rapproché. Enfin! Enfin, tout va bien! Les larmes sont là. Elles s'écoulent de mon coeur, apaisantes et purifiantes. Je touche enfin mon âme. Je pleure. Je pleure une mère de larmes.

Anastasia

2007-09-12T02:18:00.000-04:00

À temps perdu j'écris quelques idées pour le recueil de nouvelles : Comme des lucioles dans le vent. Je vous présente aujourd'hui Anastasia, qui est venue hanter mes pages à quelques reprises. Évidemment cela deviendra un texte beaucoup plus élaboré avec le temps, aujourd'hui je vous partage mes notes préliminaires.

Au bord de sa fenêtre le ciel semble si loin et si proche en même temps. Quelle sensation de s’élever vers le soleil? Quelle sensation de s’évaporer dans le néant et laisser son âme disparaître dans le temps. Sans un regard derrière. Sans une pensée guerrière.

Au bord de sa fenêtre le sol semble si loin et si près en même temps. Quelle sensation de flotter dans l’air? Quelle sensation de s’écraser sur le sol? Sentir ses os craquer, le squelette se casser. Laisser la vie s’échapper dans chaque éclat d’os brisés.

Assise sur le bord de sa fenêtre elle n’entend plus la terre qui tourne. Son cœur ne résonne plus des rires de l’enfance. L’amour ne trouve plus d’écho dans son cœur blessé.

La douleur. Sa présence. La peur qui pulse dans chaque cellule. À ses oreilles les mots vils des sots. Les mains sales sur sa peau. Un tremblement, un frisson d’effroi à la pensée du couteau sur sa gorge. Le courage défaillant, ne pas lutter. La peur. Les larmes qui coulent sans bruit.

Ses longs cheveux dénoués qu’elle a voulu arracher pour avoir mal. Ses poignets qu’elle n’a pas entaillés par peur d’avoir mal. La pilule oubliée pour rester consciente. La pilule avalée pour annihiler sa conscience.

Assise sur le bord de sa fenêtre, elle n’entend pas le cri de sa sœur, la question restée en suspend. La sensation d’une vague présence. L’esprit qui s’embrume déjà.

La chute.

Sans un cri, sans un son. Sans un sursaut de son cœur meurtri, elle laisse son corps foncer vers le sol. Elle laisse son corps s’éclater au sol. Sans un filet de sang, inerte, un corps sans vie.

Faiblement, son cœur bat. Une étincelle de vie, un éclat de désir, une cellule qui respire. Le regard rivé au ciel, inatteignable. Elle ne saura jamais ce que c’est que de s’évaporer dans le néant. Déjà la douleur s’infiltre puissante, dans ses os brisés. Une larme, une seule, avant de sombrer dans le noir.

On s’affaire autour d’elle. Les pleurs des mères accompagnent sa chair meurtrie. Elle ne les entendra jamais. L’amour versé en larmes ne lavera pas sa peine, ne l’enveloppera pas de douceur. Déjà on prétend. On nie la douleur, la détresse. Déjà on excuse son geste. C’est un accident. Un accident de parcours.

Comment laisse-t-on des âmes si douces connaître la peur? Où étions-nous? Comment une âme si pure goûte-t-elle à la noirceur? Où étaient nos mots apaisants?

Où étions-nous?

Sur le bord de sa fenêtre un coup de vent. Un murmure du ciel, un appel envoûtant. Le corps démoli s’attarde un instant, au bord de cette fenêtre où tout s’est arrêté. Comme une feuille dans le vent elle s’est envolée. Déjà fanée à 14 ans.

Elle ne se rappellera pas de la chute. Elle ne reconnaîtra pas la douleur profonde de son âme. Il ne lui restera que l’intense douleur dans son corps. Autour d’elle, les larmes sur des visages fermés. Autour d’elle des êtres inconnus. Elle ne parlera plus. Elle continuera de regarder le ciel pour vouloir si évaporer.

Je n’ai pas pleuré

2007-09-09T16:32:00.000-04:00

De mes yeux s’écoule la mer tranquille
Debout sur les quais, aux abords de l’île
Au loin, là-bas, la rumeur de la ville

Mais taisez-vous! Qu’explose enfin le silence!
Et que puissent vivre les rires de l’enfance
Loin, très loin de la souffrance…

Je n’ai pas pleuré les coups, les supplices
Enduré des jours l’humiliation, les sévices
Je n’ai pas pleuré…

De mes yeux s’écoule la mer tranquille
Anonyme dans les rues de la ville
Cette froideur qui doucement m’annihile

J’ai refusé l’ombre, ai marché en plein soleil
Vaincu la mort et ses nombreux sommeils
Je n’ai pas pleuré

Premier essai

2007-09-04T19:57:00.000-04:00

Ainsi donc je me lance dans l'aventure du blog. À force de dire à tout le monde que j'écris et d'inviter tout le monde à un lancement d'un livre que je n'ai pas encore fini et dont seulement quelques privilégiés ont pu lire quelques lignes... pourquoi ne pas sortir de ma caverne et partager l'aventure.
Donc, au fil des jours je vous partagerai mes découvertes et ferai état du développement de mes différents projets d'écriture. J'ai parfois des angoisses, mais jamais de syndrôme de la page blanche. J'aime recevoir du feedback et quand il n'y en a pas je conclus rapidement que finalement je devrais changer de rêve... l'angoisse!!! Mais je me reprends assez rapidement lorsque les murmures s'intensifient et que ma plume me démange. C'est la pratique qui nous rends meilleurs ;-)
Je n'entends pas de voix dans ma tête... non, non. Lorsque l'on écoute attentivement, il y a derrière le bruit continu du monde qui nous entoure, un espace où se raconte d'innombrables et d'innommables histoires. Là réside des âmes perdues, cherchant la voie de l'apaisement.
Je m'amuse énormément et j'expérimente sur divers thèmes. Merci de m'accompagner dans l'aventure.